CC BY
4
27. Blair E.D. Plato'sDialectic on Woman. Equal, Therefore Inferior. London and New York, Routledge, 2012. XIV, 250 p.
28. Skvortsov P.V Plato's teaching about the soul. Plato s studies. 2023. No. 19/ 2. P. 97-117.
29. Shvyrev V. S. Method. New philosophical encyclopedia: In 4 vol. Vol. 2 Nat. General Scientific Fund; Scientific Editors' Council: V.S. Stepin, Deputy Chairman: A.A. Guseinov, G.Yu. Semigin, Academic Secretary A.P. Ogurtsov. Moscow, Mysl, 2010. P. 551-551.
30. Borodai T.Yu. Birth of a philosophical concept. God and matter in Plato's dialogues. Moscow, Publishing House Savin S.A., 2008. 284 p.
31. Losev A.F. History of ancient aesthetics. Vol. 8. Results of a thousand years of development. Moscow, AST; Kh., Folio, 2000. 832 p.
32. Losev A.F. History of ancient aesthetics. Vol. 3. High classic. Moscow, AST; Kh., Folio, 2000. 624 p.
33. Losev A.F. History of ancient aesthetics. Vol.8. Results of a thousand years of development. Book II. Moscow, AST; Kh., Folio, 2000. 688 p.
34. Drach G.V History of Ancient Philosophy and Culture: Selected Works: In 2 Vol. Vol. 1 Ed. by E.V Serdyukova, V.D. Bakulov. Rostov-on-Don; Tagan-
rog, Publishing House of the Southern Federal University, 2023. 512 p.
35. Drach G.V A.F. Losev on Ancient Culture. In: Drach G.V. History of Philosophy and Theory of Culture: Selected Works. Ed. and author. Preface by E.V. Serdyukova, VD. Bakulov. Rostov-on-Don, Publishing House of the Southern Federal University, 2017. P. 116-123.
36. Obolevich T. From Name-Worship to Aesthetics. The Concept of the Symbol by Alexei Losev. Historical and philosophical research. / Transl. from Polish by E. Tverdislova. (Series «Philosophy and Science»). Moscow, BBI Publishing House, 2014. X+443 p.
37. Losev A.F. History of ancient aesthetics: In 8 Vol. Vol. 2. Sophists. Socrates. Plato. Moscow, AST; Kh., Folio, 2000. 846 p.
Статья поступила в редакцию 15.07.2024; одобрена после рецензирования 20.08.2024; принята к публикации 24.09.2024.
The article was submitted 15.07.2024; approved after reviewing 20.08.2024; accepted for publication 24.09.2024.
Научная статья УДК 171
DOI 10.18522/2072-0181-2024-119-24-30
ПРОБЛЕМА «ОБИДА-ПРОЩЕНИЕ»: ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ
ВЗГЛЯД
Е.В. Золотухина-Аболина
THE PROBLEM OF "RESENTMENT-FORGIVENESS": AN EXISTENTIAL VIEW
E.V Zolotukhina-Abolina
Я Яостановка проблемы. Тема этой Ш Щ статьи - внутренняя культура .ш.. -Ж. личности, ее способность строить сбалансированные и позитивные отношения с другими людьми и с самою собой.
Обращаясь к вопросу об обиде и прощении, мы исходим из традиции экзистенциальной философии, описывающей и анализирующей глубинные человеческие переживания, которые
Золотухина Елена Всеволодовна - доктор философских наук, профессор кафедры зарубежной и отечественной философии Института философии и социально-политических наук Южного федерального университета, 344065, г. Ростов-на-Дону, пер. Днепровский, 116, e-mail: elena_zolotuhina@mail.ru.
далеко не всегда обсуждаются вслух, но являются важными и значимыми. Проблема прощения находится на стыке экзистенциально-философской, этической и психологической мысли и выступает актуальной как в личном, так и в социальном ключе, когда нестерпимое чувство обиды охватывает порой целые народы и передается из поколения в поколение. Но в данном тексте, предлагаемом читателю, мы сконцентри-
Elena Zolotukhina - Institute of Philosophy and Social and Political Sciences, Southern Federal University, 116 Dneprovsky Lane. Rostov-on-Don, 344065, e-mail: elena_ zolotuhina@mail.ru
руем свое внимание на внутреннем мире индивида, так или иначе стремящегося сделать свою душевную жизнь более светлой и гармоничной.
Образование, которое человек получает сначала в школе, потом в колледжах и университетах, включает множество как абстрактно-теоретических, так и прикладных знаний, но удручающе мало экзистенциально-психологических навыков, тех, что позволяют избегать конфликтов, гасить ссоры, останавливать разрушение любовных и дружеских отношений. Тот набор эмоций и моделей поведения, которые циркулируют в массовой культуре - в кино, на телевидении, в Интернете, как правило, не способствует выработке гармоничных контактов с себе подобными: мы видим на экранах перекошенные лица, агрессию и воплощение излюбленной темы детективов и мелодрам - месть. В «киношной» интриге одни тяжелые эмоции сменяются другими, и один вздорный характер сталкивается с другим. Это создает иллюзию конфликта как нормы и злого непрощения как вполне приемлемого стиля поведения. Хотя в реальной жизни обиды, конфликты и разрыв близких отношений ведут только к депрессии.
Однако можно ли научиться прощать? Думается, в определенной мере, да. Но для этого надо понять суть обиды и смысл прощения. Взглянем философским взглядом, пусть коротко, на внутренний мир того, кто страдает от обиды и попробуем ответить на вопрос «Можно ли научиться прощать?»
Что такое обида и почему ее надо прощать? Исследование обиды и прощения имеет достаточно длительную историю и немалый объем*. Так, тема обиды и обидчивости изучалась в психоаналитическом и экзистенциальном ключе такими крупными авторами как З. Фрейд, Э. Берн, К. Хорни, Ф. Перлз. В России ею занимались с психологической точки зрения Ю.М. Орлов [1], А.В. Бельтюкова [2]; и др. Проблема прощения, имеющая глубокие корни в христианской традиции, получила обсуждение у крупных философов - в работах Л.Н. Толстого, И. Ильина, П. Рикера, В. Янкелевича. Не чужды анализу этого предмета и эзотерики, среди которых первейшее место занимает С. Лазарев [3]. В этико-антропологическом ключе тему рассматривали Р.Г. Апресян [4], О.В.Артемьева [5], Н.Я. Большунова [6], М.В. Макаренко [7]; и др. На просторах Интернета можно также встретить
* Ссылки даются на работы отечественных авторов, которые пишут по проблеме прощения, но еще не вошли в число общеизвестных классиков по этой теме.
большое количество статей, трактующих сюжет «обиды-прощения».
Под обидой обычно понимается негативное чувство, глубокое огорчение, причиной которого является, прежде всего, другой человек, который, как нам представляется, поступает с нами несправедливо. Он несет с собой страдания, не отвечает на заявленные нужды, низко нас оценивает, быть может, оскорбляет достоинство или лишает нас неких необходимых благ. В любом случае, он не отвечает направленным к нему ожиданиям и чаяниям. Но при этом об обиде в полном смысле слова можно говорить лишь тогда, когда речь идет именно о близких людях, которые обманули оказанное им доверие и принесли разочарования.
В случае грубости и жестокости постороннего лица наша реакция окажется не столько обидой, сколько ответной агрессией, пусть не симметричной, но воздающей за нарушение нашего жизненного равновесия. Можно ответить на силу силой, а можно - стремлением призвать агрессора к ответу и законно наказать, и это будет справедливо. Нет смысла обижаться на явного недруга, он только порадуется нашей слабости. В отличие от экспрессивного ответного удара, который получает «чужак», обида - это пассивное, страдательное поведение, потому что она возникает в рамках дружбы, любви, товарищества, сообщества соседей или коллег. Обида - острое разочарование поведением тех, на чье благоволение, внимание и любовь мы опирались и надеялись опираться в дальнейшем. Надеялись, но ошиблись. Такая ошибка и разочарование особенно ранит, поэтому, чем теснее личные отношения, тем обида бывает сильнее. «Ближнему кругу» не дают хлесткого ответа, нанесенную душевную травму «проглатывают», и она буквально застревает во внутреннем мире.
З. Фрейд видел в обиде неотреагирован-ный гнев и возмущение: «Оскорбление, за которое отплачено, пусть даже только словами, вспоминается иначе, чем то, которое пришлось стерпеть, и в нашей речи молчаливо перенесенное страдание характерным образом обозначается как "обида"» [ 8]. Фактически обида - это затаенная, не выплеснутая злость на Другого, порой вытесненная из ясного сознания и действующая подспудно.
Впрочем, всерьез скрыть обиду редко кому удается, она прекрасно выражает себя в мимике и пантомиме: в поджатых губах, формальных ответах, в молчании там, где обычно разговаривают и что-то обсуждают. Обида - это сдержан-
ная, но все же демонстрируемая враждебность. В одном из своих романов хорошо описывает обиду Татьяна Устинова. Жене кажется, что муж ее разлюбил и «она давно с ним разговаривала так, как будто он был бестолковой домработницей, а она - утомленной его необыкновенной тупостью и непригодностью к жизни хозяйкой. Нет, спасибо, не нужно. Да, хорошо, положи под зеркало. Нет, извини, я занята. Да, я постараюсь не забыть, но не обещаю» [9]. То есть, обычное открытое и живое общение прекращается, люди страшно напрягаются и уже не радуют друг друга.
Возникшая, а тем более не раскрывшая своих истинных мотивов, обида тяжела и для обиженного, и для обидчика. Это всегда суровое испытание для отношений. Обидчик может догадываться или нет о причинах изменений в поведении партнера, может просить или не просить объяснений, каяться или не каяться, для того, кто чувствует обиду, чужое раскаяние с извинениями и мольбами не всегда решает вопрос. Важно изменить собственное гнетущее мировосприятие, выйти из огорчения и печали, прекратить вспышки враждебности в собственной душе. Формальное «Хорошо, забудем, я тебя прощаю» часто не работает, так и остается словами, а обиженного продолжают мучить мстительные мысли, даже если он умом понимает, что «мстить» - наносить ответную обиду - бессмысленно и только ухудшит положение дел. Зло умножает зло, а обида умножает обиду, и взаимные ответные удары по самолюбию и жизненному благополучию могут только привести к нагнетанию страстей и разрыву.
А бывает, и это реальная проблема для многих людей, что обида становится навязчивостью, не оставляет человека ни днем, ни ночью. Дружба или любовь давно прекратились, семья распалась, прошли десятилетия, и многое быльем поросло, а женщина в свои высокие годы все перебирает обиды на мужа. Он-то развелся с ней лет сорок назад, и на сегодняшний день его уже давно нет на белом свете, а обида не уходит. Она может становиться хронической болезнью, которая разрушает и душу, и тело.
Ядовитость обиды как внутреннего состояния ставит вопрос о необходимости прощения. Прощение не всегда нужно обидчику, если он прекратил контакты и живет своей собственной жизнью. Но оно важно для того, кто чувствует себя обиженным и оскорбленным, кто регулярно заново возвращается к перенесенным унижениям, чье самолюбие жестоко страдает.
Как говорят психологи, необходимо «закрыть гештальт», прервать череду прежних эмоций - простить. Однако, что значит простить? Не формально, а реально? Попробуем хотя бы просто перечислить моменты, присущие прощению, которое призвано избавить обиженного от незаживающей язвы в душе.
Мотивы и типы прощения. Часто, говоря о прощении, выстраивают в ряд три понятия: понять - простить - отпустить. Несомненно, понимание причин и мотивов обидного поведения до некоторой степени ослабляет обиду, как бы дает обидчику оправдание, что, мол, не мог иначе, был вынужден, не желал плохого, но получилось... Это уменьшает вину, которую обиженный возлагает на обидчика. Но понять - дело умственное, а обида - эмоциональное переживание, и просто так она не уходит, понимание мотивов и причин автоматически не убирает нашего огорчения. Реальное прощение возможно только в том случае, если мы свои негативные чувства «отпускаем», то есть переключаем внимание на другие, более позитивные жизненные впечатления.
Имеют ли тут значение религиозные убеждения обиженного? До определенной степени имеют. Так, христианство, в отличие от других вер, в большей степени делает акцент на важности прощения, на смирении, избавлении от самолюбивых иллюзий и на благоволении к другим. Подлинно верующий христианин в большей степени склонен работать над собой, совершенствовать свою душу не только с тем, чтобы самому не страдать, но и с тем, чтобы не грешить осуждением ближнего: «Отче! прости им, ибо не ведают, что творят (Лк 33:34). Христианство ориентирует людей на терпение и прощение, на поистине божественное великодушие, когда осуждают грех, но не грешника.
Однако современный светский человек, каких ныне большинство, часто самолюбив, эмоционален, обидчив и склонен, опять же, насмотревшись фильмов про обиды, драматизировать собственные страдания. Поскольку его не слишком волнует отдаленная перспектива встречи со Всевышним, то мотив христианского великодушия и смирения ему не близок. Но задача избавления от внутреннего дискомфорта, чувства ущербности, нанесенного обидой, является для него вполне внятной. Конечно, если это не невротик-манипулятор, который демонстрацией своих обид желает бесконечно управлять тем, кто в длящихся отношениях назначен обидчиком. В данном случае мотив не столько аль-
труистический, сколько эвдемонистический: я хочу изгнать свою обиду, потому что хочу радоваться жизни. Я хочу простить, чтобы смотреть вперед без груза прошлого. Прощение довольно легко дается людям, которых называют отходчивыми: они обиделись, вспыхнули, разозлились, но вскоре переключились на что-то интересней, чем обида, и уже не зацикливаются на неприятных моментах недавнего (или давнего) прошлого. Отходчивость - прекрасное качество, оно не только дает покой тому, кто обижен, но нередко является актом гуманности по отношению к обидчику, ибо тот, на кого обижаются, тоже может страдать, и всегда остается вопросом, сколь велика его реальная вина.
Но в любом случае, чтобы отпустить обиду, надо для начала захотеть ее отпустить, т.е. принять совершенно сознательное решение о прощении без всякого отступления в манипуляции своей обиженностью, которые могли бы приносить «вторичную выгоду». Переключение внимания с собственной обиженности на все богатства мироздания - это намеренный эмоционально-волевой акт. Афоризм «Двери счастья открываются наружу» указывает направление, по которому всегда движется человеческое настроение: от замурованности внутри себя со своими бедами и проблемами - к внешней реальности с ее многообразием и коммуникацией, неожиданными открытиями и внезапными подарками судьбы. От «минуса» - к «плюсу».
Отпустить обиду - значит и себя отпустить на волю из клетки обиды. Это также значит - не делать зла (не мстить), не планировать мести-воздаяния и не «держать зла». Если сдержанного гнева слишком много, можно вслух поругаться, поколотить подушки, побить боксерскую грушу, побегать или заняться тяжелым физическим трудом. Физические усилия существенно отвлекают от негативных эмоций, прерывают концентрацию на них. В качестве дополнения можно поискать плюсы, которые прежде были в отношениях с обидчиком, увидеть, что своим поведением он открыл вам некие истины, что-то объяснил о жизни, в конце концов, просто избавил от себя, ибо дальше было бы еще хуже... Но мы, пребывая в обиде, редко ищем плюсы, переосмысливаем роль другого человека для нас.
Проблема «закрытия гештальта» обиды бывает двух видов. Первый - обида, которая уже привела к разрыву. Простить в этом случае означает вообще отпустить человека из своей жизни, т.е. отправить его за горизонт своего внимания.
Психологи порой советуют в подобных случаях визуализировать обидчика сначала в натуральную величину, а потом постепенно мысленно уменьшать его, пока он не превратится в точку на горизонте и не исчезнет вдали. Был обидчик - и нет, исчез, растаял. По принципу «не нужно плохо думать о людях, о которых можно вообще не думать». Когда мы, «удаляя обидчика за край света», резко снижаем его значимость, то исчезает и предмет обиды. Наступает безразличие. Мы уже не кипим жаждой наказать того, кто нас не дооценил или обделил, кто принес страдания, но, наверное, мы не будем щедро делать ему и добра. «Благословлять врагов» мало кому по силам, да и надо ли, если нанесенный нам ущерб - моральный или даже физический - был реальным. Вполне достаточно нейтралитета, вполне хватает игнорирования, пусть вместо коварного предателя и обидчика, обманувшего наше доверие, останется некая «дыра в бытии», пустое место. Во всяком случае, оно не будет больше волновать того, кто выздоравливает от обиды.
Второй вид обиды присутствует при сохраненных отношениях, когда есть надежда, что любовь и дружба вернутся. Люди продолжают общаться, делать общие дела, заботиться о детях, они так или иначе поддерживают друг друга и планируют совместное будущее. Прощение в этом случае будет означать примирение, возобновление открытых и теплых отношений. Мы уже отметили, что обижаются как раз на близких и дорогих, любимых и значимых. Это - совсем иной тип прощения, в нем происходит преодоление кризиса, душевная близость и доверие, прерванные обидой, возрождаются. Здесь никого не «отпускают», кроме, разумеется, обиды, а, наоборот, как бы начинают строить свои интимно-личностные контакты заново, иногда - с новой силой: «Милые дерутся, только тешутся». Прощение-примирение предполагает дальнейшую общую жизнь и деятельность и главное - чтобы не до новой обиды. Она вновь привносит недоверие и враждебность, в результате чего совместное бытие становится «бытием с червоточиной» - постоянно возобновляемой обидой. Весь вопрос в том, какая сила сильнее - сила приязни и благорасположения, или сила обиды. При прощении-примирении крайне высока ответственность обеих сторон за успех преодоления разрыва.
Научиться прощать можно, хотя это и нелегко, и при примирении здесь всегда значима вторая сторона.
Как научиться прощать? И в случае разрыва, и в случае продолжения отношений перед тем, кто страдает, стоит задача оздоровления своего внутреннего мира. Поскольку обида - это устойчивое эмоциональное переживание, то решение избавиться от обиды связано с контролем над собственными чувствами. Эта работа включает в себя как чисто психологические приемы, так и экзистенциально-нравственные моменты, а также упражнения, свойственные эзотерическим практикам. Разумеется, человек, живущий обычной жизнью, не станет выполнять ради успешного самоконтроля сложные «восхождения по эмоциональной лестнице», характерные для йоги или оккультных лож, но воспользоваться некоторыми предложениями вполне возможно
Так, вполне доступным способом саморегуляции выступает изменение вектора внимания, о котором мы уже говорили выше. Центр внимания должен быть перенесен с обиды и обидчика ( пусть даже очень значимого) на те события и впечатления, которые радуют обиженного, на нечто интересное, способное увлечь. Перенесение фокуса внимания меняет «точку сборки» субъективного мира, и вокруг приятных впечатлений начинает складываться позитивная картина реальности - без обид и горечи: «Закон притяжения гласит: подобное притягивает подобное. И таким образом в вашем опыте разворачивается суть того, на что вы направляете внимание» [10]. Регулярная концентрация на интересном и увлекательном, да еще и с уверенностью, что «закон притяжения» принесет в жизнь новые радости, помогает выздоровлению и прощению. Обида становится не актуальна, ее вытесняют более гармоничные и полезные впечатления. В этом отношении овладение способами избавления от обиды - это культурная практика.
Можно также воспользоваться рекомендациями и психотерапевтическими методами американского психотерапевта Ю. Джендлина [11]. Он советует своим клиентам прочувствовать обиду как некое ощущение в теле, увидеть форму и цвет ощущаемого, а затем либо вывести негативное чувство наружу, либо образно трансформировать его во что-то лучшее: превратить грязную гирю обиды в солнце прощения. Но эта техника выполняется, конечно, под руководством специалиста.
Несомненно, лучше провести профилактику болезни, чем ее лечить. Возникновение обиды можно предупредить, как мы предупреждаем грипп, принимая иммуномодуляторы. И здесь следует указать на два момента. Пер-
вый момент - заведомое осознание того, что Другие не подвластны всем нашим ожиданиям, надеждам и фантазиям. Это трудно принять, но необходимо. Выстраивая долгосрочные отношения, мы как бы берем на себя обязанность принимать нашего партнера таким, как он есть -с его плюсами и минусами (разумеется, в рамках общепринятой морально-психологической нормы). При согласии быть рядом, надо принять тот факт, что в другом человеке всегда остается нечто, что не зависит от нас: чужая свобода, чужие предпочтения, чужие смены настроений и приоритетов. Народная мудрость говорит: «чужая душа потемки», и в какой-то мере это действительно так: существует определенная непроницаемость «экзистенции» и для взгляда извне, и для влияния извне. У чужого сердца могут быть свои резоны, не совпадающие с нашими. А обида в личных отношениях - это всегда претензия: почему ты не ответил на мой запрос? Почему не сделал так, «как мне лучше»? Поэтому лучше заведомо не стремиться к воплощению всех собственных чаяний в поведении Другого. Если мы сами для себя настаиваем на том, что Другой всегда должен отвечать всем моим запросам, мы хотим невозможного. Здесь хочется процитировать фрагмент из книги У. Ирвина, посвященной стоицизму, конкретно, позиции Эпиктета: «Мы стоим перед выбором в своих желаниях: хотеть того, что зависит от нас, либо того, что не зависит. Однако, если хотеть того, что от нас не зависит, периодически мы не будем получать желаемого, из-за чего "станем несчастны" и "будем терпеть затруднения, горе, потрясения"» [12].
Второй момент связан с осознанием и оценкой индивидом собственной личности, своего «Я», присущего ему положения в мире. Здесь негативна как переоценка, так и недооценка себя. Переоценка своего Я и его важности для других порождает избыточную требовательность к другим, придирки и, соответственно, -обиду, если требования не выполнены точно и в срок. Пониженная самооценка вызывает подозрительность в отношении партнеров по общению: не смотрят ли они косо? Не смеются ли надо мной? Не презирают ли меня? Люди с комплексами неполноценности очень обидчивы. Именно в силу этого любому человеку надо осуществлять «душевную гигиену» в вопросе самооценки, стараться максимально здраво оценивать себя. Тот, кто чувствует себя достаточно целостным и укорененным в мире, легче прощает чужие промахи, ошибки и капризы, и даже обман и предательство переносит легче. Образ
уравновешенного и душевно здорового человека рисует Э. Берн, когда он говорит о «Принцах и Принцессах» или «Победителях»[13] . Победители - это не те, кого никогда не обижают и не бросают, но это те, кто уверен, что являются несомненной ценностью и их личные цели раньше или позже будут достигнуты. Они перешагивают через обиды и идут дальше, полагая, что впереди будет лучше, чем было раньше. Они прощают. Потому что прощение - это обновление собственной души.
Завершая наше краткое рассмотрение темы «обиды-прощения», заметим, что есть обиды «закономерные и естественные», а есть -«невротические и неправильные». Соответственно, первые, «законные обиды» на несправедливость предполагают прощение обидчика или же отказывают ему в таком прощении. А вторые -вообще не проходят по «ведомству прощения», потому что обидчика в них нет.
Так, закономерны и естественны обиды, когда к нам проявляют откровенно плохое отношение на фоне личностной близости и умеренных «фоновых ожиданий». Если друг вас предает и подставляет, если любимый или любимая грубит и обманывает, то обида ваша вполне естественна и нормальна. Конечно, она не должна перерастать в навязчивую форму и становиться главным мотивом внутренней жизни, но она по-человечески понятна: с вами поступили плохо -нарушили обещания, пренебрегли оказанием помощи, а то и побили, обобрали.
Однако «невротической» и «неправильной» является обида, если вам не ответили любовью на любовь. А люди часто тяжело обижаются, когда их чувства отвергают, они нередко жестоко мстят «обидчику» за отсутствие взаимности. Здесь самое время вспомнить мудрые слова психолога Владимира Леви: «Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят. Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью... Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и - принимается или не принимается. Любовь - абсолютная несправедливость» [14]. Это надо всегда иметь в виду: чужая душа сама не вольна, кого любить, а кого нет... Любовь спонтанна. И если мы кого-то действительно любим, то в случае отсутствия взаимности, нам не на кого обижаться и некого прощать, можно лишь сожалеть о том, что мы не получили.
Тема «обида - прощение» поистине огромна, ее обстоятельный анализ вовлекает в разговор множество других понятий: вина, долг, жертва, великодушие, дар и т.д. Тема может быть рассмотрена с точки зрения того, кого считают обидчиком, а также с учетом того, что взаимность нанесения обид ведет разрушение отношений по возрастающей. Закономерен и вопрос «кто первый начал?» Однако для нас в данном случае важно понять, что необходимость прощения - это не тоскливая моралистическая обязаловка, а поистине спасение для страдающей души. И, скорее всего, не одной. Поэтому обретение внутренней «культуры прощения» является для многих весьма жизненной и актуальной задачей.
ЛИТЕРАТУРА
1. Орлов Ю.М. Обида. Вина. М.: Слайдинг, 2004. 96 с.
2. Бельтюкова А.В. Понятие обидчивости: природа возникновения, особенности проявления // Вестник Удмуртского ун-та. Серия «Философия. Психология. Педагогика». 2019. № 3. С. 262-266.
3. Лазарев С.Н. Диагностика кармы. Кн. вторая «Чистая карма» СПб.: Академия парапсихологии, 1995. 352 с.
4. Апресян Р.Г. Ресентимент и историческая динамика морали // Этическая мысль. Вып. 2. М.: ИФРАН, 2001. С. 28-39.
5. Артемьева О.В. Эта мнимая идея самопрощения // Человек. 2020. Т. 31. № 4. С. 128-146.
6. Большунова Н.Я. Прощение как духовно-нравственное явление и психологический феномен // Человек и мир. 2017. Т. 1. № 1. С. 201-218.
7. Макаренко М.В. Прощение как встреча и как прощание: философско-антропологический анализ // Kant. 2022. № 2 (43). [Электронный ресурс]: URL: https://cyberleninka.m/artide/n/proschenie-kak-vstrecha-i-kak-proschanie-filosofsko-antropologicheskiy-analiz (дата обращения: 06.09.2024).
8. Фрейд З. Истерия и страх М.: ООО «Фирма СТД», 2006. 320 с. С. 21.
9. Устинова Т.В. Там, где нас нет М.: ЭКСМО, 2023. 320 с. С. 23.
10. Хикс Дж и Э. Выражайте свои желания. 365 способов сделать свою мечту реальностью СПб.: Весь, 2009. 384 с. С. 112.
11. Джендлин Ю. Фокусирование: Новый психотерапевтический метод работы с переживаниями / Пер. с англ. А.С. Ригина. М.: Независимая фирма "Класс", 2000. 448 с. С. 104-105.
12. Ирвин У. Радость жизни. Философия стоицизма для XXI века М.: Манн, Иванов и Фербер 2021. 304 с. С. 105.
13. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. СПб : Лениздат, 1992. 399 с.
14. Леви В.Л. Травматология любви. М.: Метафора,
2003. 192 с. С. 125.
REFERENCES
1. Orlov Yu.M. Resentment. Guilt. Moscow, Slayding,
2004. 96 p.
2. Beltyukova, A.V. The concept of resentment: the nature of its occurrence, features of manifestation. Bulletin of the Udmurt University. Series "Philosophy. Psychology. Pedagogy". 2019. No. 3. P. 262-266.
3. Lazarev S.N. Diagnostics of karma. Book two "Pure karma". St.-Petersburg, Academy of Parapsychology, 1995. 352 p.
4. Apresyan R.G. Resentment and the historical dynamics of morality. Ethical thought. Issue. 2. Moscow: IFRAS, 2001. P. 28-39.
5. Artemyeva O.V. This imaginary idea of self-forgiveness. Chelovek. 2020. Vol. 31. No. 4. P. 128-146.
6. Bolshunova N.Ya. Forgiveness as a spiritual and moral phenomenon and a psychological phenomenon. Man and the World. 2017. No. 1. Vol. 1. P. 201-218.
7. Makarenko M.V. Forgiveness as a meeting and as a farewell: a philosophical and anthropological analysis. Kant. 2022. No. 2 (43). Available at: https:// cyberleninka.ru/article/n/proschenie-kak-vstrecha-i-
kak-proschanie-filosofsko-antropologicheskiy-analiz (accessed June 09, 2024).
8. Freud Z. Hysteria and Fear. Moscow, OOO Firma STD, 2006. 320 p. P. 21.
9. Ustinova T.V. Where We Are Not. Moscow, EKSMO, 2023.320 p. P. 23.
10. Esther and Jerry Manifest your desires. 365 ways to make your dreams a reality. St.-Petersburg, Ves, 2009. 384 p. P. 112.
11. Dzhendlin Yu. Focusing: A New Psychotherapeutic Method of Working with Experiences. Transl. from English by A.S. Rigina. Moscow, Independent firm "Class", 2000. 448 p. P. 104-105.
12. Irwin W. A guide to the good Life. The Ancient Art of Stoic Joy. Moscow, Mann, Ivanov and Ferber, 2021. 304 p. P. 105.
13. Berne E. Games People Play. People Who Play Games. St.-Petersburg, Lenizdat, 1992. 399 p.
14. Levi V.L. Traumatology of Love. Moscow, Metaphor, 2003. 192 p. P. 125.
Статья поступила в редакцию 06.09.2024;
одобрена после рецензирования 16.09.2024; принята к публикации 24.09.2024.
The article was submitted 06.09.2024;
approved after reviewing 16.09.2024; accepted for
publication 24.09.2024.
Научная статья УДК 130.1
DOI 10.18522/2072-0181 -2024-119-30-3 7
РЕЛИГИОЗНО-ФИЛОСОФСКАЯ ТРАКТОВКА ПРОБЛЕМЫ СМЕРТИ ПИСАТЕЛЯМИ-ВРАЧАМИ В РОССИИ КОНЦА XIX -ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЫ XX ВЕКОВ
О.А. Орленко
RELIGIOUS AND PHILOSOPHICAL INTERPRETATION OF THE PROBLEM OF DEATH BY WRITERS-DOCTORS IN RUSSIA IN THE LATE 19TH - FIRST HALF OF THE 20TH CENTURY
О.А. Orlenko
Обращение к проблеме смерти в России на рубеже XIX-XX вв. происходило не только в философских трудах, но и в художественных произведениях представителей русской литературы. В творчестве отечественных писателей гармонично со-
Орленко Ольга Александровна -
кандидат философских наук, доцент кафедры философии и мировых религий Донского государственного технического университета; 344000, г Ростов-на-Дону, пл. Гагарина, 1, 8(863)2381554, e-mail: fimr.dstu@mail.ru.
четались авторская фантазия и реальные факты, имело место религиозно-философское осмысление различных феноменов, в том числе и феноменов жизни и смерти. Размышляя над основной тематикой русской литературы, Н.А. Бердяев отмечал: «Тема религиозно-метафизическая и ре-
Olga Orlenko - Don State Technical University, 1 Gagarin Square, Rostov-on-Don, 344000, e-mail: fimr.dstu@mail.ru, tel. +7(863) 238-15-54.
