«Вот народ, без батьки уже и картошку перебрать не могут»: белорусские политические и этнические анекдоты Текст научной статьи по специальности «Языкознание и литературоведение»

Анастасия Астапова

«Вот народ, без батьки уже

и картошку перебрать не могут»:

белорусские политические и этнические анекдоты

Анастасия Сергеевна Астапова

Тартуский университет, Эстония

anastasiya.ast@gmail.com

В отечественной и зарубежной фольклористике на сегодняшний день существует несколько профессиональных публикаций политических анекдотов: [Dundes, Banc 1986; Krikmann 2004; Архипова 2009; 2012; Архипова, Мельниченко 2010] и др. Несмотря на наличие в этих публикациях «классических» полевых материалов, преобладающей тенденцией сегодня становится собирание анекдотов в интернете. Я не считаю необходимым подробно останавливаться на плюсах и минусах того или иного источника (устного, интернета): они описаны в многочисленных статьях и монографиях (например: [Oring 2003; 2012; Laineste 2009] и др.). Цель данной работы — публикация этнических и политических анекдотов, функционирующих в современной Беларуси, а также о Беларуси, но за ее пределами, в устном и квазиустном общении (о том, что я имею в виду под квазиустными сообщениями, см. ниже).

Мне известны некоторые попытки публикаций белорусских политических анекдотов, например статья Яна Прокопюка, основная цель которой — показать особенности фольклорного образа белорусского президента Александра Лукашенко в юмористических текстах и соотношение анекдотов с политической действительностью.

I? э

Что касается собранных Прокопюком материалов, он даже не указывает источники текстов, что затрудняет их дальнейшее использование в исследованиях [Ргокоршк 2001]. В отличие от работы Прокопюка, в настоящем исследовании представлен опыт систематизации белорусских анекдотов, построенный на текстах, источники которых известны читателю. Особенности источников, обстоятельства, в которых собирался материал, а также сравнение современных анекдотов с существовавшими ранее (а не только рассмотрение тем анекдотов в соотношении с политическими событиями), на мой взгляд, являются ключом к пониманию представленных текстов. Как станет понятно из этого сравнения, политическая действительность далеко не всегда является единственно определяющей для формирования анекдота: существует некоторый набор сюжетов, прекрасно адаптирующихся под разные, не только политические, реалии.

Методика сбора материала

Анекдоты собирались в ходе интервью как в самой Беларуси, так и за ее пределами в течение 2011—2013 гг. Вопросы были связаны с этнической и политической идентичностью респондентов (большинство из них — белорусы, проживающие в Беларуси, а также иммигрировавшие в другие страны). Помимо прочего, я просила рассказать анекдоты о президенте А.Г. Лукашенко. Однако по реакции некоторых респондентов стало понятно, что эта просьба была некорректной. Позволю себе привести фрагменты из нескольких интервью на языке оригинала.

[Ты знаешь анекдоты про Лукашенко?]1 — Вообще их большое множество, особенно которые основаны на игре, связанной со словом «Коля». Но я их называть не буду. — [Ты боишься?] — Да. — [А почему ты боишься? И боятся ли другие люди? Почему?] — Кровавая ганьба2. — [Серьезно?] — Нет, серьезно, ганьба. — [То есть людей преследуют за это?] — Да.

[Какие-нибудь знаешь анекдоты про Лукашенко?] — Никаких. Серьезно. Это не тема для шуток. — [А как ты считаешь, люди спокойно рассказывают анекдоты именно здесь, в Беларуси, или все-таки побаиваются?] — Ну не знаю, смотря где, при каких обстоятельствах. — [А от чего это зависит? Где могут и где не могут?] — Не знаю, не могут, допустим, в общественных ме-

1 Здесь и далее, когда приводятся выдержки из интервью, в квадратных скобках даны реплики собирателя.

2 'Позор, бесчестье, порок' (бел.). Респондент имеет в виду скорее преследование.

стах, где там очень много народу, служащие. — [А на кухне дома могут?] — Вполне. — [А почему люди боятся их рассказывать?] — Боятся ответственности, ну не ответственности, а наказания, которые им будут, ну противополитические. — [А это прослушивается, или кто-то доносит?] — Ну стопроцентной информации я не знаю, так что не знаю, в принципе... Мое мнение — то да, телефоны прослушиваются1.

[А анекдоты увогуле баяцца распавядаць?] — Ну як... Не тое каб баялюя, ну расказваюць, расказваюць, канешне. Часам паушэптам: ну разумееш, хто, щ проста сам. Ну не як у савецюя часы, трошк лiберальнее. — [А сапрауды за анекдот пасадзщь могуць?] — Я такога ня памятаю, але так як у нас часам могуць пасадзщь за усе, то... Здаецца, татя выпадт были Ну снуе ж тат артыкул: абраза асобы называецца. Ну вось, калi ласка, абразiлi.

Я не пытаюсь преувеличивать страх респондентов и признаю, что многие из них охотно рассказывали анекдоты. Кроме того, часто об этом не нужно было просить: респонденты рассказывали анекдот в качестве примера или комментария. Однако после нескольких ответов, похожих на приведенные выше, я поняла, что мое желание «выудить» политический фольклор может идти вразрез с этикой и представлениями о безопасности самих респондентов. Поэтому я посчитала нужным несколько смягчить и переформулировать основные пункты интервью, оставляя респондентам свободу выбора, и в дальнейшем спрашивала, знают ли они анекдоты про белорусов (кроме того, в целом я не настаивала на политической тематике интервью, если респондент уклонялся от ответов на вопросы, связанные с политикой). В таком формате интервью проходило намного менее скованно, потому что у респондента была свобода выбора: рассказать более или менее нейтральный анекдот об этнических стереотипах или все же политический (причем при такой формулировке вопроса оказалось, что анекдоты второго типа рассказывают чаще). Кроме того, один из самых популярных в устных интервью анекдот — о терпении белорусов (см. ниже сюжет 2 «Белоруса сажают на гвоздь (вешают)») — очевидно, можно трактовать и как этнический, и как политический. По этой причине в названии статьи фигурируют и политические, и этнические анекдоты. По большому счету этнические анекдоты — тоже политические, но при таком подходе политическими анекдотами можно назвать, например, школь-

1 Далее респондент приводит историю своей знакомой, которая находилась на месте теракта в Витебске в 2005 г. и сразу после взрыва позвонила дочери, чтобы убедиться, что последняя в безопасности. Через несколько дней с ней связалось КГБ, чтобы сообщить, что ее телефонный звонок был зафиксирован в районе взрыва, и вызвать для дачи свидетельских показаний.

э

ные (с ярко выраженными властными отношениями) или анекдоты о новых русских. Я не предлагаю разграничивать этнические и политические анекдоты, но обращаю внимание на некоторую разницу между ними, ставшую очевидной в ходе полевой работы: этнические анекдоты рассказывать безопаснее.

Мой изначальный подход ко второму источнику анекдотов — письменному опросу — также оказался ошибочным1. Воспользовавшись тремя профессиональными публикациями политического анекдота [Dundes, Banc 1986; Krikmann 2004; Архипо-ва, Мельниченко 2010], я выбрала из них сюжеты, которые могли бы стать «продуктивными» для современных белорусских анекдотов (прежде всего потому, что не имели жесткой привязки к реалиям и персонажам — Сталину и Чаушеску). Всего было отобрано около 60 сюжетов, которые предлагались для «опознания» в бумажном или электронном варианте белорусам, проживающим в Беларуси и за рубежом. Респондентам нужно было указать, слышали ли они такие или похожие анекдоты и истории, в том числе о других героях или с другими обстоятельствами, и если слышали — записать «новый» анекдот. Предпоследний вопрос анкеты был сформулирован следующим образом: «Напишите, пожалуйста, какие анекдоты про белорусов, в том числе деятелей белорусской политики или культуры, Вы знаете и откуда (где прочитали, кто рассказал и так далее)». Ответы на этот вопрос также послужили источником данной публикации.

Сразу после того, как я стала предлагать данные анкеты в бумажном виде или пересылать их на электронную почту, последовали первые отказы. Один из них звучал особенно резко: «Ты что, хочешь, чтобы меня посадили из-за тебя?» Обещания анонимности не действовали: респондент осознавал, что после получения заполненной анкеты при желании я могла воспользоваться ею любым образом. Вот что отметил один из анкетируемых в последующем интервью:

Почему лично я заполнил эту анкету и не побоялся?Потому что я знал, что эта анкета будет только у тебя в руках, потому что я знал, что ты не работаешь на КГБ Беларуси, на все эти внутренние силы и так далее. Просто ты используешь их для учебы, ты не используешь их в политцелях. А люди в твоих анкетах, они думали, что, может, мало ли это как-то где-то используется, потом всплывет их имя, и потом они будут виноваты. Что я могу

1 Основной целью опроса было определение процентного соотношения анекдотических сюжетов о Сталине и Чаушеску, унаследованных современными анекдотами о Лукашенко. Предварительные результаты исследования были опубликованы в [Астапова 2012].

сказать, если люди боятся, то пусть они пишут какое-то липовое имя.

Тогда был найден следующий выход: анкета была опубликована на ресурсе <https://docs.google.com>, позволяющем проводить анонимные опросы. Таким способом очень скоро было заполнено более ста анкет, содержавших, помимо прочего, записи анекдотов. Обычно респонденты могли вспомнить один-два анекдота или отвечали, что не знают, не запоминают, не интересуются анекдотами; в одном случае в форму анкеты был просто скопирован достаточно длинный список анекдотов с интернет-сайта (я не посчитала нужным публиковать эти примеры, так как в списке было около ста текстов, практически не функционирующих в устной среде). Однако даже если допустить, что остальные респонденты тоже копировали анекдоты из сети, это происходило потому, что они им понравились, то есть были одобрены «цензурой коллектива» [Богатырев, Якобсон 1971]. Не желая печатать весь анекдот, респондент мог произвести поиск по краткому запросу панчлайна, затем скопировать его и вставить в анкету.

Кроме того, респонденты иногда «вспоминали» и присылали мне анекдот спустя некоторое время после интервью или заполнения анкеты. Такой «квазиустный» способ передачи, обусловленный развитием интернета, сформировал третью группу источников1 (в дальнейшем я буду разделять анекдоты из опроса и квазиустных сообщений).

Фонд собранных текстов

Всего было собрано 46 сюжетов анекдотов, представленных 93 текстами, из которых 77 — рассказанные полностью анекдоты, 16 — цитаты или анекдотические фрагменты. Среди опубликованных анекдотов большинство — на русском языке, четыре текста записано на белорусском. Распределение по источникам выглядит следующим образом — см. табл. 1 (квазиустный источник в данной таблице объединяет анекдоты, которые респонденты прислали мне в сообщениях или опубликовали в качестве статусов в социальных сетях).

Таблица 1

Источники анекдотов

Опрос-анкета Устное интервью Квазиустное сообщение

50 37 6

1 Сюда также относится обмен статусами в социальных сетях «ВКонтакте» и «Фейсбук». Я не проводила специального поиска, а лишь фиксировала случаи (немногочисленные) появления анекдотов в статусах моих друзей в социальных сетях.

э

Любопытно гендерное распределение: в целом 52 текста анекдотов было записано от мужчин, 41 — от женщин; при этом для интервью распределение выглядит иным образом: 29 текстов — от мужчин, 8 — от женщин. Хотя этих данных недостаточно для серьезных выводов, на этом материале можно заключить, что при устной коммуникации женщины менее склонны к рассказыванию анекдотов. Кроме того, в целом в интервью о политической и этнической идентичности предпочитают участвовать мужчины: респондентов-женщин совсем немного.

Я посчитала целесообразным сделать частотную публикацию: она является весьма показательной при работе с устными и квазиустными источниками. Данная публикация строится по принципу, заложенному в частотной публикации анекдотов о Сталине Арво Крикманна [Клкшапп 2004]: первым в публикации печатается сюжет, для которого было собрано наибольшее количество вариантов, и далее по нисходящей.

В двух случаях анекдотический сюжет представлен двумя вер-|> сиями (например, сюжет 4 «Трое в лодке (самолете) голосу-

ют»). Введение двух версий определяется различием места действия (лодка, самолет) или действующих лиц (Путин, Уго Чавес и т.д.). Варианты (непосредственно тексты), в свою очередь, различаются менее значительно: перестановкой слов, предложений, мотивов.

Иногда, вместо того чтобы рассказать или записать анекдот полностью, респонденты приводили своеобразное резюме сюжета. Например, в устном интервью, которое проводилось сразу с несколькими людьми, в ответ на рассказанный одним из них анекдот о том, как Лукашенко пригласили в Венесуэлу провести выборы (сюжет 6), двое других респондентов отметили: «Я слышала, что в Америку», «И в Россию». Такие случаи я тоже привожу в качестве вариантов — таким образом учитывается как активное, так и пассивное знание анекдотов.

Интересно, что самый популярный анекдотический сюжет — «Лукашенко перебирает картошку» — воспроизводится не только как цельный текст: респондент упоминает только его панчлайн. Анекдот настолько популярен, что подобное упоминание понятно большинству носителей белорусской культуры (1К. «У нас Лукашенко разбирается во всем, как строить, как доить, как картошку перебирать...»).

При необходимости я делаю комментарии к анекдотам: привожу переводы отдельных слов, а также указываю на реалии, которые, возможно, оказали влияние на сюжет анекдота. Кроме того, если у сюжета есть версии о других национальностях или политических лидерах, они также приводятся в комментариях.

Я осознанно не привожу все версии сюжета, поскольку преследую несколько иную цель — показать, сколько из собранных мною анекдотов в принципе имеют версии, смысл которых не связан с исключительно белорусскими реалиями. Как показывают подсчеты, 35 из 46 сюжетов (то есть около 76 %) анекдотов о Беларуси и Лукашенко имеют версии о других политических лидерах или странах (либо о ситуациях, не связанных с национальностями или политическими вопросами). 21 из 46 сюжетов (то есть практически каждый второй) имеет версии о постсоветской России — Путине, Медведеве, Ельцине; как минимум 13 сюжетов имеют определенно советские версии. Один и тот же белорусский анекдот может иметь как советскую версию — о Сталине, так и российскую / постсоветскую — о Путине. В прочих случаях версии могут быть связаны с другими постсоветскими странами (Грузией, Литвой, Эстонией) или, например, со студенческим фольклором.

Таблица 2

Фонд белорусских анекдотов: сюжеты, с наличием или отсутствием версий о других национальностях или политических лидерах

Всего 46 сюжетов

Имеющие версии о других национальностях или политических лидерах 35 сюжетов Не имеющие других версий 11 сюжетов

Определенно советские 13 сюжетов Российские / постсоветские 21 сюжет Другие (чаще всего неполитические или политические нероссийские) 7 сюжетов

Интересно, что 12 из 15 самых популярных сюжетов имеют версии о других национальностях или политических лидерах, в то время как большинство специфически белорусских сюжетов, которые не имеют соответствий, строятся на реальных высказываниях А.Г. Лукашенко либо на игре слов, которая неприменима для небелорусских анекдотов (например, сюжет 3 «Буду президентом до Коли»1). Высокий процент анекдотов, имеющих версии в других тематических группах (а также наличие таких версий для большинства популярных анекдотов), позволяет предположить, что существует определенное коли-

1 Тем не менее, например, в сюжете 9 «Белорусский джентльмен, армянин, коньяк» комический эффект достигается с помощью игры со словом коньяк, которое раскладывается на существительное конь и союз як. Тот факт, что союз заимствован из белорусского языка, не мешает существованию варианта того же сюжета о Ксении Собчак, не имеющей никакого отношения к Беларуси.

э

чество универсальных анекдотических сюжетных схем, которые легко изменяются для различных ситуаций. Это особенно очевидно для политических анекдотов: в них легко используется новое действующее лицо или меняются обстоятельства, что обуславливает их высокую вариативность и продуктивность. Такие свойства фольклорного анекдота напоминают одновременно о сказочных функциях В. Проппа и формулах А. Лорда (несмотря на различие этих теорий): во всех случаях присутствуют определенные «основы» — будь то базовый анекдотический сюжет, где достаточно заменить действующих лиц и обстоятельства действия, сказочные функции или эпические формулы, — на которые и опирается исполнитель. Такие заключения, очевидно, можно делать только на основании изучения реально функционирующего устного репертуара, который может сильно отличаться от текстов в интернете (один из респондентов утверждал, что когда он прочитал анекдоты о А.Г. Лукашенко в интернете, то обнаружил, что не слышал в реальности ни одного из них, хотя и интересовался анекдота-|> ми). Окончательные выводы по этому поводу трудно делать

на материале 46 анекдотических сюжетов об одной стране, однако данная гипотеза, очевидно, подлежит дальнейшему исследованию. При этом все же очевидно, что традиция советского политического анекдота оказалась одной из ключевых для формирования современного белорусского политического и этнического юмора. Наконец, благодаря этой публикации становится понятно, какие анекдоты действительно популярны в устном и квазиустном бытовании, тогда как частотные публикации интернет-анекдотов не позволяют делать таких выводов.

Принципы оформления систематизированного собрания

Помимо уже упомянутого частотного принципа публикации материала, а также включения комментариев и не имеющих отношения к Беларуси версий текстов, я считаю необходимым сделать некоторые дополнительные замечания по поводу оформления анекдотов в рамках систематизированного собрания. Имена респондентов, участвовавших в интервью, и пользователей социальных сетей, публиковавших анекдоты в статусе, зашифрованы; имена респондентов, участвовавших в интернет-опросе, сохранены (указание реального имени не было обязательным при заполнении анкеты, и большинство ответивших указывали вымышленное). В публикации я указываю даты интервью, но во избежание повторения не указываю даты опроса (он проводился в течение короткого срока — с октября 2011 по февраль 2012 г.). Я также не публикую данных о возрасте респондентов: мои наблюдения показывают, что на этот во-

прос анкетируемые не всегда отвечали правду (видимо, из соображений безопасности и анонимности). В результате указание возраста респондентов анкеты могло бы ввести в заблуждение исследователя. То же касается устного опроса: обещая анонимность респондентам, я не спрашивала их о возрасте.

Во всех случаях указан пол респондентов (для текстов из опроса — как его указали участники). Место записи материала обозначено для текстов из устных интервью, для текстов из анкет указано место проживания респондента, обозначенное им (будь то только название государства или, например, «город страны», как в одном из случаев).

Орфография и пунктуация анекдотов из письменных источников — анкеты или статуса в социальной сети — почти всегда сохраняются (за исключением крайних случаев, когда они мешают прочтению). В некоторых устных записях респонденты делали речевые ошибки (особенно в белорусском языке), однако я не исправляла их для публикации в систематизированном собрании.

В начале записи я сокращенно указываю источник: опрос-анкета — О, устное интервью — У, квазиустное сообщение — К(у), статус в сети «ВКонтакте» — С(вк) или «Фейсбук» — С(ф). Ссылками (например, см. 7^) обозначены варианты сюжетов: иногда, чтобы не нарушать целостность приводимого фрагмента интервью, в котором респонденты рассказывают несколько анекдотов, я публикую их полностью в одном месте, а затем даю ссылки на них при соответствующих сюжетах, чтобы не дублировать текст.

Систематизированное собрание анекдотов и частотный указатель сюжетов1

1. Лукашенко перебирает картошку

Анекдотический сюжет не является строго политическим: Сидит прапорщик, говорит по телефону: — Хорошая, плохая, плохая, хорошая. И так 2 часа. Потом бросает трубку и говорит: — Ох-х!!! Без меня даже картошку перебирать не могут!!! [Армейские анекдоты].

1.А

Лукашенко разговаривает по телефону. — Да, да, нет, да, нет, да, да... Кладет трубку.

1 Хотя данный указатель и является частотным, я не называю количества версий для каждого сюжета, так как значения невысоки.

I? э

— Ну ничего без батьки сделать не могут, даже картошку перебрать.

О: Наташа (ж), Краснодар. 1.Б

Самый любимый и известный про Лукашенко: Звонит у Лукашенко телефон. Он поднимает и начинает говорить — да да нет нет нет да да да нет да да... Через пол часа подобного разговора кладет трубку, вытирает пот со лба и произносит — бл.ть без меня ужо картошку перебрать не могут! О: Виталий (м), Беларусь.

1.С

Президент сидит в кресле и говорит по телефону:

— Хорошая! Хорошая! Плохая! Хорошая! Плохая! Кладет трубку и говорит:

— Вот народ, без батьки уже и картошку перебрать не могут. О: Елена (ж), Беларусь.

1.Б

Из тех, что мне припоминается — про сортировку картошки.

— [А что про сортировку?] — В общем, там такая тема. В общем, сидит Лукашенко, звонит телефон, как же там дальше. В общем, отвечает: хорошая, плохая, хорошая, плохая. Все в недоумении. В общем, кладет трубку и говорит: «Вот уже картошку без меня перебрать не могут».

У: П. (м), Таллин, сентябрь 2011 г.

1.Е

Этот: «Да, да, нет, нет.» — Лукашенко по телефону. Вокруг стоят все в замешательстве: что это вообще, о чем это он? А Лукашенко кладет трубку и говорит: «Вот, без меня даже картошку не могут перебрать». У: А. (ж), Таллин, декабрь 2012 г.

1.Е

Про картошку о Лукашенко. О: Tulika (м), Таллин. 1.0

Про Лукашенко и картошку, когда он по телефону отбирал ее. О: Виталий (м), Витебск.

1.Н

[Респондент отказался записывать интервью на диктофон, но в ходе интервью привел тот же анекдот]. У: В. (м), Минск, январь 2012 г.

1.1

Пожалуй, только про картошку. О: Виктор (м), Беларусь.

и (также 46.А)

Это пародия на диктатора, даже если сравнивать со Сталиным, его кадровая политика была намного более логичная, и способы мы сейчас не обсуждаем, но именно кадровые моменты мне многие симпатизируют. Некоторые смены руководства были объективны, разделение власти. Я не говорю про цивилизованные страны, там априори все есть. У нас Лукашенко разбирается во всем — как строить, как доить, как картошку перебирать. Кто у него в команде сейчас находится из чиновников? Советник Прокопович — ерунда полная, половина выходцев из шкловских колхозов. Я бы по определению брал бы только из Брестской и Гродненской области. <...> Это уже все знают, ты можешь не рассказывать анекдот, ты можешь просто упомянуть, как Лукашенко перебирал картошку. То же самое там про зализали. — [А что про зализали?] — На приеме у проктолога. Приходит Лукашенко на прием к проктологу и говорит: «Третий день не могу по большому сходить. Ну, — говорит, — что, доктор, что у меня?» — Ну, снимайте штаны, наклоняйтесь. Так у вас там вообще ничего нет, дырки нет». — «Вот, бля, зализали.» У: С. (м), Минск, январь 2013 г.

2. Белоруса сажают на гвоздь (вешают)

В комнате стоит стул с гвоздем острием вверх в сиденье. Вошел англичанин, сел на него, встал и, стиснув зубы, вышел. Вошел француз, сел, вскочил, отшвырнул стул ногой и выбежал. Вошел русский, сел и, морщась, продолжает сидеть. Вошел болгарин, принес другой стул, вбил в него гвоздь и уселся рядом [Штурман, Тиктин 1987: 413].

2.1. Белоруса сажают на гвоздь

2.1.А

Вырашылi навукоуцы пажартаваць... Ну не навукоуцы, кара-цей, вырашыу хтосьщ пажартаваць з беларуса, украшца, ну i расейца. Ну карацей, нястатна1, галоунае — беларус быу удзельшкам, ну i на стул паклалi [нрзб.], ну i расеец сеу: «Ой, там нешта колецца», — падняуся, тут кнопка. Потым сеу там украшец: «Ой, тут нешта колецца», — кнопка. А беларус сядзщь... Дзень сядзщь, два сядзщь, тры сядзщь, ну i яго пыта-юць: «Слухай, табе там шчога не муляе2?» — «Ну муляе...» — «А чаму ты шчога не кажаш?» — «А я думау, так трэба3...» У: К.Б. (ж), Витебск, январь 2012 г.

1 Вероятно, респондент имел в виду «нектотна».

2 Беспокоит (бел).

3 Нужно (бел.).

2.1.B

В кресло в Верховном Совете СССР воткнули гвоздь острием вверх. Прибалт сел, укололся, разозлился и вышел из состава СССР. Украинец, сел, укололся, поковырял, вытащил гвоздь и сунул в карман. Белорус сел, укололся, подумал «а, может, так и надо» и остался сидеть. О: nord (м), Беларусь.

2.1.C

Из скамейки торчит гвоздь, и начальник приказывает подчиненному сесть на скамейку прямо на гвоздь, затем спрашивает — Вам, удобно, подчиненный отвечает — да удобно, тогда начальник недоумевает, как может быть удобно сидеть на гвозде, а работник отвечает, что да, неудобно, но значит так «трэба». О: Валентина (ж), Беларусь. 2.1.D

О гвозде и белорусе. О: Няня (ж), Россия.

s? 2.1E.

э

См. 2.2.А. 2.1F

См. 2.2.B.

2.2. Белоруса вешают 2.2.А (2.1.E)

Про войну анекдот, может, знаешь? Короче, повесили бело. Короче, война была, немцы, короче, все горит, все, что может. Повесили белоруса, русского и украинца там. Через какое-то время оккупация закончилась, пришли там, короче, освободили. Смотрят, этот там русский человек пожил там, ну я не знаю, наверное, сразу умер, по нему видно, что сразу умер. Украинец помучился немного, но тоже умер потом. Снимают белоруса, смотрят, а он живой: прошло три месяца, а он живой. Спрашивают: «Как тебе это удалось?» — «Ну сначала помуляла, пому-ляла, а потом, ну, думаю, ну, можа, так и трэба». И другой анекдот про «так и трэба», там про гвоздь. Типа тоже посадили там на гвоздь на скамейке одного русского, украинца и белоруса. Русскому больно, украинцу больно, а белорус сидит, а белорус сидит и говорит: «А памуляу сперва, а можа, так и трэба». У: И. (м), Тарту, июнь 2011 г.

2.2.B (2.1.F)

Here in Poland there are two popular jokes about Belarusians — one you have said [Я рассказала анекдот о повешенном белорусе. — А.А. ], another one is about sitting on the chair with a nail. К(у): D.D. (м), Польша, октябрь 2011 г.

3. Буду президентом до Коли

Коля — младший сын А.Г. Лукашенко, появляющийся на многочисленных публичных мероприятиях намного чаще своих двух старших братьев. В связи с тем что Лукашенко является бессменным президентом с 1994 г., распространены шутки о передаче власти младшему сыну.

3.А

Доколе вы будете президентом? вот да коли и буду. О: Лена (ж), Беларусь.

3.В

От соседей. Корреспондент: «Александр Григорьевич, доколе Вы будете президентом?» — Лукашенко: «Да, да, до Коли». У: Нина (ж), Витебск, январь 2012 г.

3.С

И еще один:

Репортеры спрашивают Лукашенко:

— Да кол1 Вы плануеце быць прэзщентам Беларус1?

— А вось да Кол1 1 буду. (У него сын Коля)

О: Наташа (ж), Краснодар.

3^

На одной из поездок АГ по сельской местности один из местных жителей у него поинтересовался: — а до коли ж вы будете править??? — до Коли, до Коли. О: Л1в5уа (ж), Беларусь.

3.Р

Второе я не помню, я просто помню анекдот. Окончание — «доколе». Ну «до Коли» — это сын Лукашенко, и там что-то было: «Доколе Лукашенко будет править?» И он говорит: «До Коли, до Коли». У: В. (м), Таллин, декабрь 2012 г.

3^

[А анекдоты боятся рассказывать?] — Нет, запросто, почему нет. Приходит белорус к Богу, а нет, нет. Приходит Лукашенко к Богу или к кому-то, и его спрашивают: «Ну, доколе ты править будешь?» И он отвечает: «Ну, до Коли». У: Н. (ж), Минск, декабрь 2012 г.

4. Трое в лодке (самолете) голосуют

После кораблекрушения попали в одну лодку Обама, Саркози и Путин. Грести надо, но «величие» мешает. Путин предложил — а давайте проголосуем, кто проиграет, тот пусть

э

гребет. После выборов гребут Обама и Саркози и думают про себя — вроде в лодке нас трое, как за Путина четверо проголосовали? [Кураев 2012].

4.А

Плывут в лодке Лукашенка, Уго чавес, путин, спорят кто будет грести.

П: у меня самая большая страна, значит не я. У: у меня в стране много нефти, значит не я Л: а давайте прогаласуем

дальше гребут путин и уго: не понимаем только, как ты получил 7 голосов если нас в лодке только 3? О: тс (ж), Беларусь.

4.В

В лодке втроем Лукашенко, медведев и обаму. О: К. (ж), Беларусь.

4.С

Плывут на моторной лодке Обама, Путин и Медведев. Вдруг & мотор заглох. Стали решать, кому грести веслами. Обама го-

ворит, что он президент такой страны, как Америка, не может позволить себе грести. Медведев тоже против. Решают голосовать. И вот, гребут Обама и Медведев, а Лукашенко сидит. И вдруг Обама говорит: «Он нас надул. Нас всего трое, а он насчитал, что "за него" проголосовало 4 человека» (Пресс-Конференция по телевизору1). О: Нина (ж), Беларусь.

4.D

После кораблекрушения оказались в лодке Путин и Лукашенко. Решают кто будет грести. Лукашенко: «Давайте прогаласуем!» После голосования, гребет один Путин!

Путин: «Ни как не могу понять, в лодке 2 человека, а проголосовало трое». О: Girl, (ж), Беларусь.

4.E

Я знаю один анекдот, который рассказывал сам Лукашенко на каком-то там съезде. Когда попали, не знаю, на обитаемый остров Обама, Путин и Лукашенко, ну где-то так приблизительно, и потом нашли лодку, кому-то надо было грести, и никто не хотел садиться за весла. И там Обама говорит, там: «Нация... США, там, Америка — великая нация, я — президент

1 На пресс-конференции Александр Лукашенко после вопроса журналиста попросил руководителя канала ОНТ Григория Киселя рассказать анекдот про президента. Этот случай вызвал многочисленные обсуждения, касающиеся свободы слова в Беларуси: Г. Кисель, как очевидно из записи, рассказывал анекдот неохотно.

великой нации, я не буду грести». Путин говорит: «Ммм... Россия — мощная страна, я — президент, я не буду грести». Ну а Лукашенко говорит: «А давайте, — говорит, — выборы сделаем». И потом картинка переезжает на следующие, я не знаю там, пару часов: гребут на одном весле Обама, на втором весле — Путин, а Лукашенко сидит. [смеется] Путин Обаме говорит: «Слушай, я так не пойму, как мы — трое, за тебя два проголосовало, что ты будешь грести, и за меня два проголосовало, что ты будешь грести». Ну или наоборот, что за Лукашенко проголосовало четыре, или там: «Я голосовал за себя, я голосовал за себя, а за Лукашенко проголосовало все равно три». У: В. (м), Таллин, декабрь 2012 г.

4.Р

Случается же такое — летят в самолете трое — Путин, Буш и Лукашенко. Лайнер терпит крушение, а на борту всего лишь один парашют. Как быть? Решили голосовать. Победил Лукашенко. Быстренько взял парашют и спрыгнул. И тут только Путин запоздало удивился:

— Слушай, Буш, мы тут втроем летим, а Лукашенко обогнал нас на тридцать голосов! О: Анна (ж), Лондон.

4^

Ну, в нашей семье анекдоты как таковые не рассказывают, потому что у нас жизнь превращается в анекдот. Случаи из нашей жизни, они, ну из жизни семьи, у нас на редкость, я считаю, удачная семья, потому что все благополучно, и живем, и нам не нужны какие-то политические анекдоты, чтобы быть счастливыми. Но это просто обсуждается так вот в смехотворной форме. Безусловно, есть какие-то анекдоты. Что летят Медведев. президент Украины, там, — но и постоянно меняются, так сложно к ним привыкнуть. Что они все-таки как-то это происходит схема. Но тоже в России там хайд-энд-сик, раз-два, раз-два, и у нас один этот постоянно. И вот Медведев или Путин, наш, и какой-то с Украины, из Украины, и летят в самолете. Ну там есть разные версии, на корабле вариант, что спасти можно только одного. Все говорят там: «Я, Россия, — больше, мне там», «Украина, она — народ». Наш предлагает провести выборы. Выборы проводятся, за того — ни одного, за того — ни одного, за нашего — четыре. Ну и потом тот садится, улетает, катапультируется, они говорят, что. «Ну нас-то трое, а за него — четыре.» Ну такие анекдоты, они. Тут сложно шутить в последнее время, не потому что это запрещено, нет, это не нацистская Германия, где тебя расстреляют без суда, без следствия, и не сталинская, там, эпоха, потому что тогда бы никто не говорил и был бы как бы счастлив. Наоборот, с оттепелью, есть же теория, что чем больше оттепели, тем больше

э

недовольства. Ну это если вот после серьезных таких, сильных режимов. Вот. И в Египте такое было, и сейчас происходит, и развитие Советского Союза после Сталина: Сталин там ушел, шли всякие оттепели с заморозками периодическими, но в итоге это все привело, я думаю, к развалу. У: Д.Ж. (м), скайп-интервью, март 2013 г.

5. Как обрадовать белорусский народ (Лукашенко летит в самолете)

См. версию о Фиделе Кастро в данном номере [Архипова, Алехандрес 2014: сюжет 2]. Также данный сюжет рассказывается о Путине, Сталине, Гитлере, Хрущеве и многих других [Архипова 2012: 239-241].

5.А

Летит самолет, а в самолете Лукашенко с Коленькой. Коленька хочет выкинуть в окно 100 долларов, чтобы кто нибудь из людей обрадовался, на что отец ему говорит, чтобы он пошел |> к пилоту и разменял 100 долларов по 1 доллару и выбросил их

за борт, что бы обрадовалось 100 человек. Коленька пошел к пилоту, а пилот говорит — Ты лучше выброси за борт своего батьку, так не 100 человек, а все обрадуются. О: Валентина (ж), Беларусь.

5.В Рассказал студент.

летят АГЛ и мл. сын в самолете, сын говорит:

— пап, дай 10 тыс. я сброшу и люди будут счастливы

— на

— пап, а дай 20, больше людей будут счастливы

— на

— пап, а 30, еще больше людей будут счастливы тут не выдерживает пилот и говорит:

— скинь папу, и все будут счастливы! О: Ольга (ж), Витебск.

5.С

Летят на самолете Лукашенко и трое его сыновей, и Лукашенко у них спрашивает: «Сыновья, что мне сделать для того, чтобы порадовать белорусский народ?» И сыновья начинают предлагать различные варианты. Первый сын говорит: «Давай скинем белорусскому народу 300 долларов. Вот он будет счастлив. Все равно белорусский народ бедный, все такое, а именно здесь он будет счастлив». Второй сын предлагает: «Да нет, это очень много, тем более сейчас кризис, белорусы будут всему рады, поэтому давай мы скинем им 50 долларов, типа и дешево отделаемся, и народ повеселится». А младший сын предлагает: «Папа, а давай мы скинем тебя: так мы принесем больше всего счастья белорусскому народу». Это на самом деле часть байки:

ее рассказывала белорусская учительница. Каждый день они собирались за ширмочкой с учителями и пили чай с тортом, и после того, как одна из учительниц рассказала об этом, ее выгнали с работы. Мне лично об этом рассказывали. У: Артур (м), Таллин, 2011 г.

5.Б

А про режим и все такое: летит Лукашенко в самолете, наш Александр Григорьевич, с Коленькой. «Папа, это, дай я, типа, кину, это, 100 тысяч». — «А зачэм?» — «Ну, типа, вот, вот скину, чтоб человек подумает, там, поднимет: ой, как у нас хорошо, все мы счастливые». — «На, на, кинь», — говорит. А дальше: «Папа, папа, дай я кину 200 тысяч». — «А зачэм?» — «Ну, типа, я кину две бумажки, и два белоруса поймают, и будут два белоруса счастливыми», — говорит. Дальше летят и говорит, типа: «Дай я, можно, 300 тысяч кину». Пилот такой говорит: «Коленька, кинь папу, вся Беларусь будет счастливая». У: А. (ж), Минск, январь 2012 г.

5.Е

Третий анекдот: что-то летят Лукашенко с сыновьями, по-моему, в вертолете. Что-то один уронил какую-то деньгу, вот там, уронил деньгу: кто-то ее найдет, будет счастлив. Кто-то взял, выкинул там больше денег: вот, теперь будет вся деревня счастлива там. Пилот другому пилоту говорит: «Если всех этих троих выкинуть, то вся страна будет счастлива». У: В. (м), Таллин, декабрь 2012 г.

5^ Про Самолет: Давайте скинем Лукашенко. О: Ю. (м), Беларусь.

6. Лукашенко приглашают помочь с выборами (в Россию, Венесуэлу, Америку)

В данном случае интересно, что не было записано ни одного полного белорусского текста этого сюжета.

Анекдот годичной давности (канал РТР). Послал Путин Чурова в США, чтобы помочь Обаме организовать выборы, поскольку демократы отставали от республиканцев. Через неделю Чуров из США докладывает Путину: «Многоуважаемый ВВ! Докладываю о результатах своей работы. Сейчас картина изменилась. С небольшим отрывом, но лидирует Единая Россия!» [Украинская правда 2012].

6.1. В Россию

6.1.А

А: У Путина низкий рейтинг — понимает, что не выиграет выборы. Приглашает Лукашенко помочь. В итоге Лукашенко выигрывает выборы.

I? э

Ю: Я слышал, что в Америку приглашают (6.2.А).

В: И в Венесуэлу (6.3.В).

У: А. (м), Ю. (м), В. (м), Минск, январь 2012 г.

6.2. В Америку

6.2.А

См. 6.1.А

6.3. В Венесуэлу 6.3.А

В венесуэлу, что Чавес попросил помочь с выборами. О: Аня (ж), Беларусь.

6.3.В

См. 6.1.А

7. Яйца

В этом и нескольких других случаях в качестве анекдотов приводятся реально произнесенные слова президента. Как правило, это цитаты из интервью: после каждой пресс-конференции Лукашенко в интернете появляются списки подобных «анекдотов». Иногда источник цитаты установить невозможно, по крайней мере не удается найти видеоинтервью или статью в СМИ, и это наводит на мысль о том, что цитаты могут быть ложными. Такие тексты, очевидно, не имеют сюжетных параллелей с анекдотами о других политических лидерах. См. комментарий респондента к данному явлению в пункте 7^.

7.А

Честно сказать, как-то не припомню. Про батьку вашего как не сюжет так почти анекдот готовый, то нефть решил найти, то газ. то на каждом столе должны быть «нормальные человеческие яйца» =)))))) вообщем сам как анекдот. О: Сергей (м), Санкт-Петербург.

7.В

Только за яйца схватишься — молоко пропало. О: Сева (м), Беларусь.

7.С

Последнее высказывание Александра Лукашенко: «Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло». О: Ольга (ж), Москва.

7.Б

Ну это не то чтобы анекдоты, но это смешные случаи, которые я действительно помню. В принципе нормальные люди,

творческие, могли из этого сделать анекдот. Например, знаменитая фраза Лукашенко «Взялся за яйца — мясо подорожало». Было рассказано в контексте там роста цен, и как Лукашенко верховодит, как он все правильно делает, а все остальные бездельники и ничего не могут сделать. Еще мне запомнилось, я когда учился в Гомеле заочно, мы смотрели от нефига делать какой-то там съезд, ну этих бездельников, и когда, а, бездельников-студентов. И когда ему задали вопрос: «Когда стипендия будет такова, что студент сможет сводить девушку в ресторан?» — Лукашенко ответил: «Ищите другую девушку» (14.А).

Еще я помню на том же съезде, когда спросили, что. «Как вы можете заинтересовать научных работников, чтобы они оставались? Ну вот у нас студенты, в частности, мы тоже не хотим плохо жить». Он сказал: «Если вы тут только ради денег, езжайте, я никаго не дзяржу1» (15А).

А еще помню, когда он рассказывал про Скарыну и Питер. Когда он говорил об образованных людях и вспоминал наших, как это сказать, соотечественников что ли [показывает жестом кавычки]. — [В кавычках?] — Ну, Скарына в какой-то степени как бы. И он говорит, что вот, образованные люди. По-моему, у него Василь Быков писал вершы2 (17.А), а Скарына гулял по Питеру и придумывал, какие-то переводил. Ну в принципе Скарына жил еще до основания Петербурга (16.А). <.> Вспомнил еще одну оговорку. После выборов. по-моему, предыдущих еще, предыдущих, когда он говорил, что вот, у него высокий процент, и ему не верили. И этот процент проголосовавших за Лукашенко не нравился, там, наблюдателям, я не знаю, Евросоюза или. Он сказал: «Ну не нравится им такой большой, ну сделали мы, там, допустим, 75 процентов, так все равно они недовольны» (18.А). У: В. (м), Таллин, декабрь 2012 г.

8. Лукашенко и холодец

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, — говорю, — я за кетчупом [Кипа 2011].

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать. «Да не бойся ты, я за пивом» — цит. по: [Архипова 2009: 212].

1 В этом и нескольких других случаях респондент, рассказывая анекдот, имитирует трасянку.

2 Вершы (бел.) — стихи.

8.А

открывает Л холодильник. видит холодец — не трасися — не за табой прыйшоух О: Наташа (ж), Беларусь.

8.В

Лукашенко заглядывает в холодильник, а там холодец трясется. Он ему: «Ты чаго трасешся, я па смятану». К(у): К. (ж), Беларусь, январь 2012 г.

8.С

о том как Лукашенко подходил ночью к холодильнику. О: dukshaz (м), город страны.

8.Б

Лукашенко открывает холодильник, там на полке холодец, он открывает и говорит: «Ну чаго ты трасешся, я за смятаной!» Кого высмеивает анекдот? Холодец? Нас. У: В. Е. (м), Минск, январь 2013 г.

э

9. Дневник Коли / Колю испачкали говном

Жена Брежнева приходит с Новодевичьего кладбища:«Я была на могиле Хрущева. До чего она обосрана! Что будет на твоей, Леня?!» — «Ничего, когда я умру, им уже нечем срать будет» [Штурман, Тиктин 1987: 269].

Интересно, что соответствующего анекдотического сюжета о Путине мне обнаружить не удалось, но удалось найти де-мотиватор [При Горбачеве нечего было есть].

9.А

От соседей. Приходит Коля домой и плачет. Лукашенко: «Почему ты плачешь?» Коля: «Дети сказали, что испачкают мой дневник, тетради и меня говном». Лукашенко: «Не плачь, Коля. Я вот еще раз повышу цены на продукты, так им и нечем будет мазать.» О: Нина (ж), Беларусь.

9.В

Коля жалуется папе, что дети обещают его дневник измазать говном из-за него. А папа отвечает, что скоро он сделает так, что им срать нечем будет, чтобы Коля не переживал. У: В. (ж), Витебск, декабрь 2011 г.

9.С

Анекдот там, какой, сейчас вспомню. А, Коленька. Коленька — это сын Лукашенки. Коленька приходит к папе и говорит: «Папа, тут во дворе на меня вообще все жалуются, типа, если ты еще раз цены понизишь, то меня говном измажут». На что Лукашенко ответил: «Сынок, не бойся. Я цены подниму так, что им больше срать нечем будет». У: А.М. (м), скайп-интервью, февраль 2013 г.

10. Белорусский джентльмен, армянин, коньяк

Однажды Ксению Собчак спросили: «Ксюха, ты что любишь пить?» — «Коньяк!!!» — «А в каких количествах?» — «Як Конь!» [Anekdotor.com].

10.А

— Чем отличается белорус от армянина?

— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь». О: Сергей (м), Беларусь.

10.В

Чем отличается белорус от армянина: армянин пьет коньяк, а белорус пьет як конь. О: Катя (ж), Америка.

11. Кто будет больше переживать, если самолет разобьется

Самолет, на котором находятся Гитлер, Геринг и Геббельс, терпит крушение. Все трое погибли. Кто спасся? Ответ: немецкий народ — цит. по: [Архипова, Мельниченко 2010: 259].

Летят на самолете Медведев и Янукович. Янукович спрашивает Медведева:

— Как вы думаете, Дмитрий Анатольевич, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

— Нууу, думаю беларусы.

— Почему же?

— Да потому что с нами Лукашенко нет [Опубликованные «жемчужины» 2012].

11.А

Летят на самолете Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:

— Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

— Нууу, думаю белорусы.

— Почему же?

— Да потому что с нами Лукашенко нет. О: Влад (м), Эстония.

11.В

Вспоминается только один анекдот. Ельцин и Лукашенко в самолете.

— Если вдруг случится автокатастрофа и мы погибнем, то какой народ будет горевать больше: русские или белорусы?

э — Украинцы.

— Почему?

— Кучмы с нами не было!

О: Лидия (ж), Санкт-Петербург.

12. Евреи отказались хоронить Лукашенко

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился. «Вам-то и не дадим, — ответил Хрущев. — У вас он еще воскреснет!» [Штурман, Тик-тин 1987: 228].

12.А

Суть такая: умер лукашенко (делаем небольшую логическую паузу, нужно максимально подготовить слушателей именно ЭТОЙ ФРАЗОЙ, одним словом слушатели должны проржаться ну так вот умер лукашенко.

бедные беларусы напряглись, и думают как быть, как хоронить.

обратились беларусы за помощью к китайцам, те отказали, мол своих у нас много, негде хоронить, обратитесь к американцам за помощью.

что ж деваться некуда, но американцы помнили старые обиды и ссылаясь, что в Беларуси и у белорусов нарушены все мыслимые и немыслимые права и свободы, нет не можем ничем Фам помочь, обратитесь к евреям за помощью, однако те тоже отказались хоронить со словами

Помним мы в свое ВХРЭмя Иисуса Христа похоронили, так результат же известен. К(у): Б. (м), декабрь 2012 г.

12.В

О том как евреи отказались хоронить Лукашенко. О: dukshaz (м), город страны.

13. 1) Да, не против. 2) Нет, не против

Бюллетень на выборах 2012:

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? Варианты ответов:

— да, я не против.

— нет, я не против [Анекдоты про политиков и депутатов].

13.А

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

О: Ольга (ж), Москва.

13.В

Ну он короткий. Проводится референдум в Беларуси. «Хотите ли вы, чтобы Лукашенко снова стал президентом?» Варианты ответа: первое — «да, не против», второе — «нет, не против».

У: В. (м), Таллин, декабрь 2012 г.

14. К жопе усы пришили

Встречаются 3 хирурга: американец, немец и русский. Американец: — У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.

Немец: — У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.

Русский: — А у нас одному мужику в Питере трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал! [Анекдоты от наших читателей].

Этот анекдот также рассказывался про Джорджа Буша (младшего) [Frank 2011: 124].

14.А

По телевизору никто, конечно, не смеется, но где-то на улице, в интернете все больше особенно это все возникает. С анекдотами ведь был конкретный случай, когда человека уволили, да, кажется, никаких дальнейших преследований не было, за

анекдот. Это было 2002—2003 годы, наверное, даже чуть-чуть позже. По-моему, это было, когда открыли Барановичский университет и у них была команда КВН, и они какую-то шутку двиганули про Лукашенко где-то на КВНе, и сразу человека взяли и сняли. Он был преподавателем и руководителем кафедры, я могу что-то путать, но в таком стиле. И по-моему, еще что-то такое, кто-то рассказал анекдот где-то про этот знаменитый анекдот, там был человек, приделали руки, он стал пианистом и так далее. Слышала? — [Нет.] — Типа симпозиум докторов мира, выходят американцы, такие, ну, типа: «Мы самые крутые врачи, потому что смотрите: у нас был такой случай — у человека не было рук, мы ему приделали руки, через пять лет он стал лучшим пианистом Соединенных Штатов». Все там — аплодисменты, овации. Потом дальше немцы выходят: «Ну это, — говорят, — все это ерунда, мы, конечно, уважаем ваши достижения, но у нас был человек, у которого не было ног. Мы приделали ноги, через пять лет он стал победителем Олимпийских игр по бегу, там». Все там. уже как бы вообще |> в экстазе. Ну и, значит, белорусы выходят: «Ну, как бы, да, кру-

то, хотим поделиться нашим опытом. Был человек, у него вместо лица была жопа. Вот мы ему к этой жопе усы приделали, он теперь через пять лет стал президентом». У: Евгений (м), Минск, январь 2013 г.

14.Б

Конгресс медиков: американские, швейцарские и белорусские. Американские говорят: «Вот, мы совершили такое достижение, такой прорыв в науке, у этой женщины не было рук, мы пришили ей руки, через пять лет она стала, там, пианисткой с мировой известностью». Приходят швейцарцы: «Ну это, конечно, круто, что вы так сделали, но мы сделали еще круче. У человека не было ног, но мы пришили ноги, и он победил в Олимпийских играх». А потом приходят белорусы: «Ну, это фигня, что вы сделали. У человека не было лица, мы пришили ему жопу, приклеили усы, и он стал президентом Беларуси». У: Настя (ж.), Минск, январь 2013 г.

э

15. Когда студент сможет сводить девушку в ресторан

15.А

См.

16. Как заинтересовать научных работников

16.А

См. 7Ю.

17. Скорина и Питер

17.А

См. 7Ю.

18. Быков писал стихи

18.А

См. 7Ю.

19. Евросоюз оказался недоволен высоким процентом проголосовавших за Лукашенко, он снизил процент

19.А

См. 7Ю.

20. На сколько переводить часы назад в Беларуси?

Путин предложил перевести часы назад — на 30 лет [Кипа 2008].

20.А

Приезжают два туриста из Европы в Беларусь.

— Слушай, тут же время другое, на сколько нам нужно часы назад перевести?

— Ну, по моим оценкам, лет на 20. С(к): И.И. (ж), январь 2011.

21. Как СМИ написали бы о тумане в Беларуси

Сюжет анекдота, хотя и является новым, строится по уже существующей схеме: как сказал / написал бы X об У. Так же строятся анекдоты о трех национальностях [Кпктапп 2012], когда каждый герой совершает поступок или говорит вещи, соответствующие стереотипам о нем. На том же принципе основаны и некоторые политические анекдоты.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

— Если бы у меня были советские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим!

— Если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир!

— А если бы у меня была газета «Правда», — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! [Советские анекдоты и шутки].

э

21.A

Как СМИ написали бы о тумане в Беларуси:

— Если бы Хартия писала про погоду, то заголовок про туман гласил «Белорусы не видят будущего!»;

— БелТА про туман в Беларуси написала бы: «Очередная фальшивка сфабрикована в Польше»;

— Тут.бай стырил бы новость про адский туман с Интерфакса под заголовком: «Погода из первых уст TUT»;

— БТ молчали бы про туман неделю, потом показали полуторачасовое журналистское расследование «Площа: туман в головах»;

— Нацбанк РБ выпустил бы туманный пресс-релиз о курсе белорусского рубля и увеличении золотого запаса — не видно края;

— Дива.бай написали бы про туман статью «Как быть заметной и привлекательной во мгле: легкий радиоактивный макияж на каждый день»;

— Лента.ру: «В Белоруссии густой туман покрыл 95 % террито-^ рии (обновлено)».

С(ф): А.Р. (м), ноябрь 2012 г.

22. Знакомый знает человека, который голосовал за Лукашенко

Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР [Анекдоты и приколы 2011].

22.А

У мяне ёсць сябр, у якога ёсць сябр. Дык яго знаемы ведае ча-лавека, яы, здаецца, галасавау за Лукашэнку. У: В.И. (м), Минск, январь 2012 г.

23. Водитель Лукашенко убил эту свинью

Едет кортеж Путина по трассе. Ир-раз — наехали на свинью. Путин, как человек честный, дает водителю $ 100 и говорит — так, иди найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три — Путин ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.

— Ты где пропадал? И что так нажрался?

— Да вот пошел я по деревне, — оправдывается водитель, — захожу в дома и говорю — Здравствуйте, я водитель Путина, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать! [Информ Полис 2012].

Также существуют версии про Саакашвили, Кучму, Януко-вича.

Среди белорусских анекдотов, записанных из устных и квазиустных сообщений, не зафиксировано ни одного полного текста.

23.А

Я водитель Лукашенки и я убил эту свинью. О: А. (м), Эстония.

24. Не знаю, кто поехал, но за рулем у него Лукашенко

Едет как-то поздно вечером с заседания Ю. Андропов. Заквашенный. Вдруг захотелось ему порулить, он к шоферу:

— Вася! Дай я за руль сяду!

— Да вы что, Ю.В., у вас прав нет, да и в нетрезвом виде вы...

— Мать твою %$# %$#%$# *'%$$%*'!Давай вылазь!

Ну, сели, поехали. Проезжает Ю.В. на красный свет. Тут же, за перекрестком, тормозят его гаишники.

— Ваши права! — говорит подошедший сержант. И сразу — бряк в обморок. Ю.В. пожал плечами и уехал. Из патрульной машины выскакивают еще двое и приводят в чувство сержанта:

— Ну ты че, в натуре. Кто там ехал-то?

— Мужики, кто там ехал, я не знаю, но шофер у него — Андропов! [Анекдоты про гаишников 1996].

Едет Путин со своей охраной в лимузине. Ну, захотелось ему порулить, на что водила ему говорит, мол, нельзя и все такое. Путин не унимается и на десятый раз уламывает своего водилу.... Ну едут они, останавливаются на светофоре, и в зад им въезжает еще один мерен. Там братки своему водиле и говорят: — Типа сходи и узнай, что за лохи там сидят. Ну он уходит. Через минуту возвращается: — Не знаю, что за лохи там сзади сидят, но водилой у них Путин работает [Едет Путин].

24.А

Перароблены пра Лукашенка анекдот пра Андропава. Што Лу-кашэнка да шафера свайго звяртаецца: «Дай, я павяду». Ну, абмянялгся месцам^ Лукашэнка на машыне па трасе. Спыняе яго гашшк, адыходзщь, падыходзщь да свайго гэтага: «Я ня ведаю, хто там зараз так паехау, но за рулем у яго Лукашэнка». Гэта быу анекдот пра Андропава. Мне яго настаушк фiзiкi расказвау. Ен у нас быу таы свядомы, i часам пазаве мяне i кажа: «Слухай новы анекдот пра Лукашэнка». У: Ю. (м), Минск, январь 2012 г.

25. Ирландцы и белорусы

Помнится, много лет назад посещал лекции известного специалиста по европейским народностям. Он откровенно срав-

нивал ирландцев с... русскими! Говорил примерно следующее: «Две нации, разнесенные по отдаленным, диаметрально противоположным краям Европы, необычайно похожи поведением, несмотря на то, что отличаются языком и культурой. Они заслуженно пользуются репутацией хулиганов». Уважаемый профессор подразумевал пресловутое пристрастие обеих наций к спиртным напиткам и кулачным боям [Сафир 2012].

25.А

А ты знаешь эту байку, я в Варшаве слышал этот анекдот. Ирландцы и белорусы — очень похожие нации. Потому что обе нации любят выпить, обе нации любят громко попеть, обе нации любят подраться на свадьбе, обе нации обожают ничего не делать, безумно любят есть картошку и не говорят на родном языке.

У: А. (м), Таллин, сентябрь 2011 г.

£ 26. Неписающий мальчик

& — Наш символ — неписающий мальчик.

? — Почему?

2 — Потому что он тоже терпит [Несгибаемый народ].

V

^ Вероятно, белорусский вариант связан со стереотипом

§ чрезмерной белорусской терпеливости.

н

ГО

I 26.А

^ В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под на-

« званием «Неписающий мальчик». Проходя мимо, один чело-

5 век спрашивает:

^ — А почему «Неписающий»?

М А

¡2 — А он терпит.

Б О: Сергей (м), Беларусь.

27. Белорусский джентльмен и циклоп

Международный вечер юмора. На эстраде артист рассказывает анекдоты: «Английский интеллигент съел бифштекс, держа его в руке». — «Ха-ха-ха!» — смеется зал. «Французский интеллигент забыл подать руку даме, выходя из автобуса». — «Ха-ха-ха!» — смеется зал. «Русский интеллигент». — «Ха-ха-ха!» — хохочет зал [Международный Мемориал].

27.А

Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:

— Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.

Первым стал рассказывать англичанин.

— Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.

Циклоп:

— Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю. Следующий был француз:

— Французский джентльмен пришел на свидание без цветов. Циклоп:

— Врешь!! Иди. Ты свободен.

Последним стал рассказывать историю белорус:

— Белорусский джентльмен. Циклоп, прерывая белоруса:

— Иди, иди.

О: Сергей (м), Беларусь.

28. Если проигрывают и выигрывают белорусы

Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы / украинцы, в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов /украинцев». Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы» [Анекдоты и приколы 2010].

28.А

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов». Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы». О: Сергей (м), Беларусь.

29. Немцы проходили белорусскую таможню

— Когда началась Вторая мировая война?

— 1 сентября 1939 года.

— А когда началась Великая Отечественная война?

— 22 июня 1941 года.

— Так что делали немцы все это время?

— Украинскую таможню проходили [Корнилова 2003].

29.А

Когда началась Вторая мировая война?

— 1 сентября 1939 года.

А когда началась Великая Отечественная война?

— 22 июня 1941 года.

— Так что делали немцы все это время?

— Белорусскую таможню проходили. О: Сергей (м), Беларусь.

I? э

30. «Саша, слушай валенки!»

Приходит письмо на радио. «Здравствуйте, передача. Пишет вам колхозник Иван Тупкалов. Прошу передать для меня и моих односельчан песню "Валенки"». Передали. Через год опять письмо. «Пишет вам бригадир Иван Тупкалов. Прошу передать для меня и выбравшей меня в бригадиры бригады песню "Валенки"». Передали.

Через год еще письмо. «Квам обращается председатель колхоза "Красный рассвет" Иван Тупкалов. Прошу передать для меня отрывок из "Времена года" Чайковского». Ответ по радио:

— Ваня, не вые**вайся, слушай свою песню «Валенки» [Прикольные анекдоты 2004—2008].

30.А

Маленький Саша Лукашенко пишет письмо на радио, просит поставить песню валенки. Студент Лукашенко, просит валенки. Президент Лукашенко просит Естедер (Битлс). Диктор на последнее письмо отвечает: Саша, не выё...ся — слушай валенки.

О: Артур (м), Таллин.

31. Голосовать за новый срок Лукашенко: пожизненно и с конфискацией

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:

— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель:

— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок для Путина и его команды... желательно пожизненно и с конфискацией [Никитчук 2011].

31.А

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:

— Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать? Избиратель:

— Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Лукашенко. желательно пожизненно и с конфискацией.

О: Елена (ж), Россия.

32. Рай-агитпункт

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.

— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые

девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.

— как?! — заорал он. — Вы же мне показывали совсем другое!

— это наш агитпункт [Рабиновича после смерти спросили].

32.А

Попал мужик на тот свет. У него спрашивают, ты куда хочешь: в рай или в ад. Мужик: а можно посмотреть? Показывают: музыка, птички щебечут, ручейки журчат, цветы, деревья. Говорят, вот это рай. «А ад? Покажите?» Показывают: пивная, пьют, курят, поют пьяные и кричат, веселятся. Говорит мужик, сюда, мол, хочу, в ад. Его раз — и на сковородку в печку. Кричит: почему? Хочу туда, где показывали. А ему говорят: а это у нас агитпункт.

О: Нина (ж), Беларусь.

33. «Лысый, нас заметили»

Спрашивает Вовочка у мамы: «А как в тюрьму попасть?» — «Ну, — отвечает, — надо подойти к милиционеру и сказать, что он лысый. Или в трамвае сказать, что у тебя нет билета. Ну или залезть на крышу пятиэтажки и закричать: "Путин с Медведевым в помойке роются!"» На следующий день вышел Вовочка на улицу, подходит к первому попавшемуся милиционеру и говорит: «А вы лысый!» «Правда что ли? — обеспокоенно восклицает тот. — Так заметно?!» Вовочка заходит в трамвай и заявляет: «А у меня нет билета!» Весь вагон на него шикает: «Т-с-с! У нас тоже нет!» И тут облом! Залезает на крышу дома и кричит: «Путин с Медведевым роются в помойке!» Человек внизу, отрываясь от мусорного ящика, толкает локтем соседа: «Димон, нас заметили, бежим!» [Анекдоты про Путина и Медведева 2011].

33.А

Проиграл мальчик в карты и в виде наказания надо было ему выйти на улицу, стать возле помойки и крикнуть во все горло: «Лукашенко и Путин в помойке».

Вышел он, крикнул и слышит из помойки: «Лысый, нас заметили!»

О: Владимир (м), Беларусь.

34. Сколько языков знает Лукашенко

Преподаватель:

— Сколькими языками вы владеете? Студент:

— Тремя.

— Как будет по-французски до свидания?

I? э

— Гуд бай. Преподаватель:

— Так это ж по-английски! Студент:

— А! Тогда четырьмя! [Второе дыхание 2009].

Похожий, хотя и не идентичный сюжет о Сталине:

Среди множества талантов и знаний «гениальнейшего» числится, как известно, языковедение. Только недавно он мимоходом сделал в этой области полдюжины великих открытий. Его произношение на русском языке вошло в легенду, а знание поговорок он показал еще в тридцатых годах, когда сказал «от хлопот полон рот». (Чем именно был рот полон, «гениальнейший» не открыл.) После войны советская устная пропаганда распространяла среди комсомольцев такой слух: «Тов. Сталин очень образованный человек — он знает 8 языков». Старшее поколение считало, что Сталин знает только три языка: грузинский, плохо русский и матерный — цит. по: [Ар-хипова, Мельниченко 2010: 233].

34.А

У Лукашенко спрашивают:

— А сколько вы языков знаете?

— Пять.

— Как пять!?

— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.

— А что же вы по-английски знаете?

— Хэнде хох!

— Так это же по-немецки.

— Тогда шесть! (слышала от друзей) О: Жанна (ж), Германия.

35. Кому Саша, а кому Александр Григорович Лукашенко!

Привет тебе, Вова.

Так вот как зовут чувака с долларами:)

Кому Вова, а кому и Владимир Владимирович... [Смешные

стихи 2009].

35.А

Гаишник останавливает девушку на крутой тачке. Требует показать права и документы на машину. А потом спрашивает: «А откуда машина такая дорогая?» Девушка берет телефон, звонит: «Саша, у меня тут спрашивают, откуда машина такая». «Подарили», — отвечает после звонка. На следующий день та же история, только девушка на другой дорогой тачке. Через день опять. На четвертый день гаишник не выдерживает, вы-

рывает телефон из рук и спрашивает в трубку: «Саша, а деньги-то откуда на такие тачки?» В ответ доносится: «Кому Саша, а кому Александр Григорович Лукашенко!» О: Жанна (ж), Германия.

36. Малайцы

36.А

Идет хоккейный матч США — Беларусь. 90 % болеют за американцев, 9,9 % за белорусов. Только один человек болеет за неизвестную команду Малайзии — это А. Лукашенко, кричащий с трибуны:

— Малайцы1! Малайцы! О: Жанна (ж), Германия.

37. Жить как в Беларуси, которую по телевизору показывают

— Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают.

— Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают... [Анекдоты свежие 2012].

37.А

Девочка с мамой сидят в поликлинике на прием к врачу. Девочка говорит: «Мама, я хочу жить в Белорусии», мама — «Детка, что ты говоришь, у тебя ведь жар прошел», а девочка отвечает — «Нет, мама, я хочу жить в той Белорусии, которую по телевизору показывают и о которой в газетах пишут». О: Валентина (ж), Беларусь.

38. За вас никто не проголосовал, но вы все равно президент

Чуров — Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал! — цит. по: [Архипова 2012: 213].

38.А

Глава ЦИК обращается к АГ: — у меня для вас 2 новости: хорошая и плохая!! — начинайте с плохой! — за вас никто не проголосовал. — а хорошая?? — вы все равно президент!!! О: Л1в5уа (ж), Беларусь.

1 Малайцы (бел.) — молодцы.

I? э

39. Портрет Лукашенко

Упоенный своими успехами, Сталин подошел к портрету Ленина и мечтательно спросил:

«Ильич, Ильич, что будет с нами?» — «Меня снимут, а тебя повесят», — ответил Ленин — цит. по: [Архипова, Мельниченко 2010: 115], см. там же этот анекдот про Гитлера.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

— Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

— Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят... [Ельцин с бодуна].

39.А

Думает думы А.Г. Лукашенко, сидя у себя в кабинете. На стене висит его же портрет.

— Эх, цены растут, все дорожает, часто бывают забастовки, зарплата — гроши. Снимут меня скоро, наверное.

А портрет так тихонечко со стены и отвечает:

— Нет, это меня снимут, тебя же — повесят! О: Анна (ж), Лондон.

40. Конкурс красоты «Мисс Белоруссия» 40.А

Итоги конкурса красоты Мисс Белоруссия 2002 поразили всех, даже жюри совещалось долго и плодотворно. Однако победителем все же стал Лукашенко. О: Анна (ж), Лондон.

41. Бог и президенты: две новости

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая — Бог есть, плохая — через две недели конец.

Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я не Бог, и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Люби друзи, в мене для вас дви гарних но-вини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту![Анекдоты про политиков].

Существует также версия анекдота с участием более ранних политиков:

Бог пригласил к себе Рейгана, Горбачева и Тэтчер. «Сынок, как у тебя дела?» — спрашивает он американского президента. Рейган говорит: «Я обещал народу создать пять миллио-

нов рабочих мест, а создал шесть». Спрашивает у Горбачева: «Сынок, а как у тебя дела?» «Перестройка идет хорошо, страна становится демократической», — отвечает Михаил Сергеевич. Бог был удовлетворен. «Ну, а как у тебя дела, дочь моя?» — обращается к премьер-министру Великобритании. А Маргарет отвечает: «Во-первых, я — не твоя дочь. А во-вторых, ты сидишь на моем месте» [Эдуард Шеварднадзе 2008].

41.А

Как-то раз Бог позвал к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

— Уважаемые президенты, я позвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:

— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.

Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:

— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая

— править я буду до конца света. О: Ольга (ж), Тарту.

42. Уровень жизни в Беларуси

— Какой в Эстонии уровень жизни?

— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала [Злободневные анекдоты 2005].

42.А

— Какой в Беларуси уровень жизни?

— Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала. О: Катя (ж), США.

43. Порвали три баяна

Хоронили тещу, порвали три баяна [Теща: Анекдоты 2003].

43.А

Хоронили бацьку, порвали три баяна. У: И. (м), Тарту, июнь 2011 г.

э

44. Почему звонок прозвенел на 40 минут раньше?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: «У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?» Тут встает Петя Иванов и говорит: «У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?» Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: «У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?» Вовочка: «У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?» — цит. по: [Кпктапп 2004: 181—182]).

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов? [Путин и Вовочка 2011].

44.А

Значит, Лукашенко привел в школу сына первого сентября, ну когда он только в школу пошел, и в классе детям говорит: «Дети, значит, вы можете мне задавать сегодня любых три вопроса». Один мальчик встает и говорит — я уже не помню, какие вопросы, но, короче, один вопрос точно был «Когда у моих родителей будет средняя зарплата 500 долларов?» — ну и там вот такие вот. Тут раз — звонок. Значит, следующий урок начинается. Этого мальчика уже нету. Встает еще один мальчик и говорит: «У меня только два вопроса: почему звонок прозвенел на 40 минут раньше и куда делся этот, [смеется] который первый вопросы задавал». У: В. В. (ж), Витебск, январь 2013 г.

45. Белорусские пивовары 45.А

Частка сама нараджаецца у рэдакцьп, апошняе, не апошняе, але вот памятаю, што наш рэдактар нарадзiy анекдот, што. не анекдот, а проста. Што беларускш бровары гатовяць выпуск новых гатункау пiва: Мiкалай Радзiвiл — портэраускае пiва i Аугуст Станислау —моцнае, не, не Станислау, проста Аугуст Моцны1.

У: Н. (м), Минск, декабрь 2012 г.

46. Зализали

Приходит Путин к проктологу и говорит: — Доктор, у меня что-то, сами понимаете где, болит и беспокоит. Доктор долго смотрел, а потом говорит: Все понятно.

— Доктор, какой же диагноз?

— Зализалисъ... [Приходит Путин к проктологу].

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.

— Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто... [Брежнев вызвал врача].

46.А

См. 1.К.

Благодарности

Данное исследование было выполнено при поддержке European Social Fund's Doctoral Studies и Internationalisation Programme DoRa, Estonian Research Council (Institutional Research Project IUT2—43) и ETF grant № 8149. Благодарю всех информантов, участвовавших в устных интервью, опросе и присылавших анекдоты, а также Михаила Мельниченко, Александру Архипову, редактора и рецензента журнала «Антропологический форум» за предоставленные материалы и ценные советы, касающиеся данной публикации.

1 Часть анекдотов сама рождается в редакции: последнее — не последнее, но вот помню, что наш редактор породил анекдот, что. не анекдот, а просто. Что белорусские пивовары готовят выпуск новых сортов пива: Николай Радзивилл — портеровское пиво и Август Станислав — крепкое пиво, нет, не Станислав, просто Август Крепкий.

Архивные источники

Международный Мемориал. Архив истории инакомыслия в СССР (1953—1987). Ф. 103. Сборник анекдотов из коллекции К. Любарского. 1978—1987 гг.

Библиография

Анекдоты и приколы за 14-04-2010 (№ 17) // Сайт «Высоковский.ги».

2010, 14 апр. <http://www.vysokovskiy.rU/today/1/2010/4/14/>.

Анекдоты и приколы за 11-12-2011 (№ 20) // Сайт «Высоковский.ги».

2011, 11 дек. <http://www.vysokovskiy.rU/today/1/2011/12/11/>.

Анекдоты от наших читателей // Славянский форум «Здравомыслие». <http://rodonews.ru/news_1303562695.html>.

Анекдоты про гаишников, ГАИ и ГБДД (№ 90) // Сайт «Анекдоты из России». 1996, 12 марта <http://www.anekdot.ru/id/-431200010/>.

Анекдоты про политиков // Сайт «РЖОМ» <rzhom.narod.ru/politiki.

I html>.

Анекдоты про политиков и депутатов (№ 357) // Сайт «Анекдот-z» <http://anekdot-z.ru/357.html>.

Анекдоты про Путина и Медведева. Детская версия // Живой журнал пользователя vadimb «BV Social Club». 2011, 26 марта <http:// vadimb.livejournal.com/1157887.html>.

Анекдоты свежие, прикольный и короткий юмор // Сайт «Поржать. ру». 2012, 9 июля <http://www.porjati.ru/jokes/50141-anekdoty-svezhie-prikolnyy-i-korotkiy-yumor.html>.

Армейские анекдоты (№ 469) // Сайт «Smeshok.com» <http://smeshok. com/main/humor/anekdots/army/index-00032.shtml>.

Архипова А.С. Традиции и новации в анекдотах о Путине // Антропологический форум. 2009. № 10. С. 181-251.

Архипова А.С. Анекдоты о Путине и выборах 10 лет спустя, или Есть ли фольклор «Снежной революции»? // Антропологический форум. 2012. № 16 Online. С. 208-252.

Архипова А., Алехандрес М. Политический юмор Острова Свободы: что кубинцы рассказывают о Фиделе Кастро // Антропологический форум. 2014. № 21. С. 192-251.

Архипова А., Мельниченко М. Анекдоты о Сталине: тексты, комментарии, исследования. М.: РГГУ; ОГИ, 2010.

Астапова А.С. «Почему все диктаторы с усами»: традиции анекдотов о диктаторах в современной Беларуси // Фольклористика и антропология сегодня: Тез. и материалы междунар. школы-конференции. М.: РГГУ, 2012. С. 353-359.

Богатырев П.Г., Якобсон Р.О. Фольклор как особая форма творчества // Богатырев П.Г. Вопросы народного творчества. М.: Искусство, 1971. С. 369-383.

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость (№ 188) // Сайт «Anekdot.tr200.net» <Кйр://апекёоиг200.пе^?1ё=188>.

[Второе дыхание] Анекдоты на темы «Студенты и школьники». Запись пользователя 11М^1к5 // Сайт «Второе дыхание». 2009, 18 июня <www.waper.ru/forum/topic/382487>.

[Едет Путин со своей охраной в лимузине.] // Сайт «Anecdotme.ru» <http://anekdotme.ru/anekdoti_pro-putina/page_13>.

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету. (№ 20135) // Сайт «Anekdot.tr200.net» <http://anekdot.tr200.net/?id=20135>.

Злободневные анекдоты // Сайт «Анекдоты из России». 2005, 22 фев. <http://www.anekdot.ru/an/an0502/f050222.html#4>.

[Информ Полис] Комментарий пользователя Mrot к статье: Владимир Путин полетит на дельтаплане во главе косяка журавлей // Сайт «Информ Полис». 2012, 6 сент. <http://site.infpol.ru/ news/670/131329.php?sphrase_id=13395>.

Кипа // Сайт «Bibo.kz». 2008, 27 окт. <http://bibo.kz/kipa/26314-xxx-segodnja-ne-zabud-chasy-perevesti-na-zimnee.html>.

Кипа // Сайт «В^^». 2009, 6 окт. <http://bibo.kz/kipa/291872-privet-tebe-vova.html>.

Кипа // Сайт «В^^». 2011, 19 янв. <http://bibo.kz/kipa/399825-otkryvaju-kholodПnik-zagljadyvaju-a-tam-kholodec.html>.

Корнилова А. [Комментарий к публикации:] Шапиро Е. Профессор и бедный студент: анекдоты в сти-ха-ха-х 69 // Сайт «Стихи. ру». 2003, 26 июня <http://stihi.ru/2003/06/23-444>.

[Кураев] Комментарий пользователя угУ;102 к записи: Целибат, пираты и грешные зайцы // Живой журнал пользователя диакон Андрей Кураев. 2012, 1 дек. (12 янв.) <http://diak-kuraev. livejournal.com/267282.html?nojs=1&page=2>.

[Несгибаемый народ] Анекдоты // Сайт «Несгибаемый народ» ^Ир:// www.nesgibaemyj.narod.ru/anecd-v.html>.

Никитчук И. Я пришел проголосовать за новый срок для Путина и его команды. // Официальный сайт КПРФ. 2011, 23 окт. ^Ир:// kprf.ru/funny/98047.html>.

Опубликованные «жемчужины» (пользователь КосмАС) // Сайт «Жемчужины мысли». 2012, 3 марта <http://www.inpearls.ru/ pearls/member/id/58104>.

При Горбачеве нечего было есть // Сайт «Демотивация по-русски» <http://demotivation.me/8ilsy49ow4y0pic.html#.UbG6EpzOY3U>.

Прикольные анекдоты // Сайт Алексея Харсуна «Агрофон». 20042008 <http://agrofon.narod.ru/main2/sub8.html>.

i Приходит Путин к проктологу и говорит. // Сайт «Случайный анек-

0

5 дот» <http://2pp.ru/23801.html>.

ге

g Путин и Вовочка // Живой журнал пользователя dvorskyll. 2011, 25

5 янв. <http://dvorsky11.livejournal.com/3615.html>.

у s

1 Рабиновича после смерти спросили. (№ 107) // Сайт «Анекдотов.пеЬ» * <http://anekdotov.net/anekdot/all/odukakzaoralonvyzhemnepoka

§ zyvalisovsemdrugoeetonashagitpunkt.htm>. ф

| Сафир А. Загадочные ирландцы // Портал о путешествиях «Cult-turist.

| ru». 2012, 15 авг. <http://www.cult-turist.ru/blog/A_Safir/311>.

g Советские анекдоты и шутки. № 13784 // Клуб замечательных людей

S <http://www.respectme.ru/anecdote/ussr?perpage=30>.

5

® Теща: Анекдоты // Сайт «Mitia13». 2003, 28 окт. <http://mitia13.narod.

ru/humor/humor022.html>.

щ [Украинская правда] Комментарий пользователя zdravo к статье: Гла-

i ва ЦИК России приехал наблюдать за украинскими выборами

ю // Украинская правда. 2012, 28 окт. <http://www.pravda.com.ua/

1 rus/news/2012/10/28/6975697/>.

э [Штурман, Тиктин] Советский Союз в зеркале политического анек-

6 дота / Сост. Д. Штурман, С. Тиктин. Иерусалим: Экспресс, I! 1987.

^ Эдуард Шеварднадзе: «Первая встреча с Рейганом была ужасной.

2 Он называл нас империей зла» [Интервью] // Сегодня. 2008, ® 10 янв. <http://www.segodnya.ua/life/interview/eduard-shevard-

nadze-pervaja-vctrecha-c-rejhanom-byla-uzhacnoj-on-nazyval-

0 nac-imperiej-zla.html>.

X

5 [Anekdotor.com] Анекдот // Сайт «Anekdotor.com — веселые анекдо-

» ты, приколы и картинки» <http://anekdotor.com/anekdot/39296-

g odnazhdy-kseniyu-sobchak-sprosili-ksyuha-ty-chto-lyubish-pit-

¡1 konyak-a-v-kakih-kollichestvah-yak-kon.html>.

<

1 Dundes A., Banc C. First Prize: Fifteen Years! An Annotated Collection of

u '

P Romanian Political Jokes. Rutherford, NJ: Fairleigh Dickinson

^ University Press, 1986.

Frank R. Newslore: Contemporary Folklore on the Internet. Jackson: University Press of Missisipi, 2011.

[Krikmann] Netinalji Stalinist — Интернет-анекдоты о Сталиж — Internet Humor about Stalin / Ed. and comp. by A. Krikmann. Tartu: Eesti Kirjandusmuuseum, 2004.

Krikmann A. Estonian Three Nation Jokes // Estonia and Poland: Creativity and Tradition in Cultural Communication / Ed. by L. Laineste, D. Brzozowska, W. Chlopicki. Tartu: EKM Teaduskirjastus, 2012. Vol. 1. P. 7-20.

Laineste L. Post-Socialist Jokes in Estonia: Continuity and Change. Tartu: Tartu University Press, 2009. (Dissertationes Folkloristicae Universitatis Tartuensis, 12).

Oring E. Engaging Humor. Urbana: University of Illinois Press, 2003.

Oring E. Jokes on the Internet // Folk Culture in the Digital Age: The Emergent Dynamics of Human Interaction. Utah: Utah State University Press, 2012. P. 98-118.

Prokopiuk J. Folklorystyczny wizerunek A. Lukaszenki // Literatura ludowa. 2001. No. 6. S. 37-47.